Chistes

Hay vida más allá de los ordenadores. || There's life beyond computers.

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Re: Chistes

Mensajepor zikitrake » 09 May 2008 11:19

P.D: Tu gato está muerto

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Re: Chistes

Mensajepor Anjuel » 28 May 2008 17:19

Batman a Robin:

Batman: Robin, te doy el batmovil??
Robin: Si
Batman: 6 4 9 5 5 8 3 3...

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Re: Chistes

Mensajepor sejuan » 14 Jun 2008 09:19

No es un chiste pero está gracioso.

http://jajajajavi.badoo.com/photos/152010/152011/view/

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Re: Chistes

Mensajepor NeilParsons » 14 Jun 2008 10:11

"Eres tan fea que cuando mandaste tu foto por e-mail la detectó el anti-virus"

Me parto.... :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
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Re: Chistes

Mensajepor sejuan » 17 Sep 2008 15:29

Saben aquel que diu...
Pasaba un tio por delante de una tienda de animales y vé un letrero que pone,"Se venden ranas mamadoras".
El tipo entra en la tienda y pregunta por lo del cartél. Y dice el dueño:
-Si, si ha leido ustéd bien. Son ranas mamadoras. Además se la garantizo, si la rana no se la chupa; me la trae y se la cambio por otra o le devuelvo el dinero. Ahora la rana cuesta 600 euros.
El tio paga los cuartos y se lleva la rana a casa. Al llegar entra corriendo al cuarto de baño con la rana. Y su mujer estaba en la cocina.
-Pepe, pepe. Donde vas pepe?
-Dejame en paz coño estoy cagando.
Se baja los pantalones y pone al batracio en el suelo. La rana se le acerca a la polla y comienza a chuparsela.
-Pepe te pasa algo?
-Cagón la leche tan dao,¿me quieres dejar en paz?
Termina la rana. El tipo se sube los pantalones y sale corriendo para el salón. Coge un libro de cocina y se encierra en el aseo otravez.
-Pepe, me estás asustando. Abre la puerta.
El tio ni caso. La mujer se pasa un rato aporreando la puerta. Desesperada le dá una patada y tira la puerta al suelo. Y se encuentra al marido sentao en el wc con la rana en el hombro; sosteniendo el libro a la altura de la rana y la rana leyendo.
-¿Qué haces ahi?-le pregunta la mujer.
-Que que hago. Que como esta aprenda a cocinar, esta noche te vas a casa de tus padres.

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Re: Chistes

Mensajepor jf_jara » 17 Sep 2008 15:35

Un tio va por la calle, y ve en una tienda de comestibles un cartel que pone: "bocadillo de chorizo: 3 euros, Pajote: 4 euros"
El tio se queda :o , entra rapidamente en la tienda y ve a una rubia pepino, to buenorra tras el mostrador, y le pregunta el tio: "¿oye, tu eres la que haces los pajotes?" Y la rubia dice sonriendo: "Si!", entonces el tio va y dice : "pues ya te estas lavando las manos, que quiero un bocadillo de chorizo!!!"

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Re: Chistes

Mensajepor sejuan » 17 Sep 2008 16:02

Le dice el niño a su padre.
-Papá cuanto pesa mi pene
-No sé hijo,... unos 15 o 20 gramos.
-Y el tuyo?
-Unos 150 o 200 gr.-responde el padre.
-¿Y el del abuelo?
-Pues no sé, preguntale a él. Se va el niño al abuelo que estaba sentao viendo la TV.
-Abuelo ¿cuanto pesa su pene?.
-Ay nene, no lo sé pero vamos ... entre la abuela y yo no lo levantamo, sabes.

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Re: Chistes

Mensajepor NeilParsons » 17 Sep 2008 22:31

Llega una señora a conversar con el cura párroco:
-'Padre, tengo un problema!'
-'Dime, ¿Cuál es tu problema, hija?'
-'Fíjese padre que tengo dos loritas, bonitas, pero lo único que saben
decir es: "Hola somos prostitutas, ¿Quieres divertirte un rato?"

Le contesta el cura:
-'Eso está muy mal hija, pero le propongo algo.
Yo tengo un par de pericos a los que he enseñado a rezar;
Tráigame sus loritas, las ponemos en la misma jaula con mis pericos y ellos
les enseñarán bien, y así se les quitará lo mal habladas.'
La señora, encantada con la idea, le lleva las loritas al día siguiente.

Al llegar con las loritas ve que los pericos del Padre están en su jaula
concentrados rezando el rosario.
Meten a las loritas a la jaula y fieles a su costumbre estas dicen:
-'Hola somos prostitutas. ¿Quieres divertirte un rato?
Y uno de los pericos contesta:
-'Hermanos, guarden los rosarios y cierren los libros... nuestras oraciones
han sido escuchadas:
¡LLEGARON LAS PUTAS!
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Re: Chistes

Mensajepor Anjuel » 26 Sep 2008 08:12

Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se
esta haciendo un porro.

El conejito se para y le dice a la jirafa: amiga jirafa, no te fumes ese
porro.
Mejor te vienes a correr conmigo,ya veras que sano es.

La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito.

Los dos estan corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto de
snifarse una raya de coca.
El conejito se acerca al elefante y le dice: amigo elefante,deja de snifar
coca y vente a correr con nosotros, veras que bien.
El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide seguirlos.

Estan los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un leon que
esta a punto de inyectarse una dosis de heroina.
El conejito le dice: Amigo leon, como haces eso, tu, el rey de la selva,
deja el pico y ven a correr con nosotros, ya veras lo bueno que es. El
leon se acerca al conejo y le pega una hostia monumental.Los otros
animales, escandalizados, preguntan al leon:

Porque has hecho eso? El conejito solo quiere ayudarnos!!

Y el leon responde: Puto conejo de mierda, cada vez que se mete un tripi
nos hace correr como gilipollas!!!!!

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Re: Chistes

Mensajepor jf_jara » 26 Sep 2008 08:32

Anjuel escribió:Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se
esta haciendo un porro...

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

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Re: Chistes

Mensajepor sejuan » 26 Sep 2008 10:28

Quijoputa el conejo. Hablando de la selva, uno muy malo:

Un dia paseaba un león por la selva y pisa un mojón bien gordo.
-Me cago en san peo, siempre igual no hay quien salga a dar una vuelta sin pisar una mierda.
¡ Atención! reunión de animales. Venid todos
Todos los animales se ponen alrededor a escuchar al Rey de la Selva.
-Esto no puede ser. Está la selva llena de cagás, no se puede andar tranquilo.De aquí en adelante to'el mundo va a ir a cagar al barranco. ¿Lo teneis claro?
Todos si, fale, deacuerdo.
-Como vea alguno cagando fuera del barranco se va enterar, me kago en los botijos de plastico.
Al cabo de una semana, la selva estaba más limpia que la patena.
-Así da gusto-decía el león- se pueden comer sopas en el suelo. Ya no hay miedo de pisar una catalina y... - De repente ve moverse un matorral. Se acerca y detrás vé a un conejo cagando.
-Me cago en tóloquesemenea, no he dicho que hay que ir a cagar al barranco
-Yo al barranco no voy - le contestaba el conejo al león con las orejas agachas.Este ahora mismo me da un bocao, pensaba el conejo.
-Como que no! Tú como todos a cagar al barranco.
-Que no, que no.
-Vamos a ver, ¿ porque no?
-Pues porque cada vez que voy me dicen los elefantes que hay cagando,..
-Tu haces bolitas? ! No ¡ Pues ven acá.
- Y se limpian el culo conmigo.

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Re: Chistes

Mensajepor Anjuel » 07 Oct 2008 12:09

Érase una vez un zaragozano que volvía a su Zaragoza natal. Andaba tranquilo con su gallata y su cachirulo, cuando se le apareció Dios en forma de nativo zaragozano, y le formuló una pregunta nada impertinente:

-Dios: "¿A dónde vas paisano?".

El maño sospecho de la procedencia del tipo, pues carecía del acentico típico de la Noble Ciudad Inmortal.

-Maño: "A Zaragoza", le espetó desconfiado.

-Dios: "¡Hombre! ¡Será si Dios quiere!

-Maño: "Pues quiera o no quiera, yo voy pa Zaragoza".

Dios, desconcertado y furioso, decidió que se merecía un castigo por su desfachatez, así que lo convirtió en rana y lo dejó en un charco cercano.

Al día siguiente, Dios volvió a la charca y le volvió a conceder su forma original, y volvió a dirigirse al maño nuevamente.

-Dios: "¿A dónde vas paisano?".

-Maño: "A Zaragoza"

-Dios: "¡Hombre! ¡Será si Dios quiere!

-Maño: "Pues quiera o no quiera, yo voy pa Zaragoza".

Dios volvió a sentirse insultado por su impertinencia, y decidió volver a castigarlo con la misma pena. Tras otro día en el charco, volvió Dios a concederle su forma "humaña". Sin dilación, como si nada hubiera pasado, volvió a dirigirse hacia el maño.

-Dios: "¿A dónde vas paisano?".

-Maño: "A Zaragoza"

-Dios: "¡Hombre! ¡Será si Dios quiere!

-Maño: "Pues quiera o no quiera, yo voy pa Zaragoza".

Dios volvió a sentirse insultado por su impertinencia, y decidió volver a castigarlo con la misma pena. Tras otro día en el charco, volvió Dios a concederle su forma "humaña". Sin dilación, como si nada hubiera pasado, volvió a dirigirse hacia el maño.

-Dios: "¿A dónde vas paisano?".

-Maño: "A Zaragoza"

-Dios: "¡Hombre! ¡Será si Dios quiere!

-Maño: "Pues quiera o no quiera, yo voy pa Zaragoza".

Dios volvió a sentirse insultado por su impertinencia, y decidió volver a castigarlo con la misma pena. Tras otro día en el charco, volvió Dios a concederle su forma "humaña". Sin dilación, como si nada hubiera pasado, volvió a dirigirse hacia el maño.

-Dios: "¿A dónde vas paisano?".

-Maño: "A Zaragoza"

-Dios: "¡Hombre! ¡Será si Dios quiere!

-Maño: "Pues quiera o no quiera, yo voy pa Zaragoza".

Dios volvió a sentirse insultado por su impertinencia, y decidió volver a castigarlo con la misma pena. Tras otro día en el charco, volvió Dios a concederle su forma "humaña". Sin dilación, como si nada hubiera pasado, volvió a dirigirse hacia el maño.

-Dios: "¿A dónde vas paisano?".

-Maño: "A Zaragoza"

-Dios: "¡Hombre! ¡Será si Dios quiere!

-Maño: "Pues quiera o no quiera, yo voy pa Zaragoza".

Dios volvió a sentirse insultado por su impertinencia, y decidió volver a castigarlo con la misma pena. Tras otro día en el charco, volvió Dios a concederle su forma "humaña". Sin dilación, como si nada hubiera pasado, volvió a dirigirse hacia el maño.

-Dios: "¿A dónde vas paisano?".

-Maño: "A Zaragoza"

-Dios: "¡Hombre! ¡Será si Dios quiere!

-Maño: "Pues quiera o no quiera, yo voy pa Zaragoza".

Dios volvió a sentirse insultado por su impertinencia, y decidió volver a castigarlo con la misma pena. Tras otro día en el charco, volvió Dios a concederle su forma "humaña". Sin dilación, como si nada hubiera pasado, volvió a dirigirse hacia el maño.

-Dios: "¿A dónde vas paisano?".

-Maño: "A Zaragoza"

-Dios: "¡Hombre! ¡Será si Dios quiere!

-Maño: "Pues quiera o no quiera, yo voy pa Zaragoza".

Dios volvió a sentirse insultado por su impertinencia, y decidió volver a castigarlo con la misma pena. Tras otro día en el charco, volvió Dios a concederle su forma "humaña". Sin dilación, como si nada hubiera pasado, volvió a dirigirse hacia el maño.

-Dios: "¿A dónde vas paisano?".

-Maño: "A Zaragoza"

-Dios: "¡Hombre! ¡Será si Dios quiere!

-Maño: "Pues quiera o no quiera, yo voy pa Zaragoza".

Dios volvió a sentirse insultado por su impertinencia, y decidió volver a castigarlo con la misma pena. Tras otro día en el charco, volvió Dios a concederle su forma "humaña". Sin dilación, como si nada hubiera pasado, volvió a dirigirse hacia el maño.

-Dios: "¿A dónde vas paisano?".

-Maño: "A Zaragoza"

-Dios: "¡Hombre! ¡Será si Dios quiere!

-Maño: "Pues quiera o no quiera, yo voy pa Zaragoza".

Dios volvió a sentirse insultado por su impertinencia, y decidió volver a castigarlo con la misma pena. Tras otro día en el charco, volvió Dios a concederle su forma "humaña". Sin dilación, como si nada hubiera pasado, volvió a dirigirse hacia el maño.

-Dios: "¿A dónde vas paisano?".

-Maño: "A Zaragoza"

-Dios: "¡Hombre! ¡Será si Dios quiere!

-Maño: "Pues quiera o no quiera, yo voy pa Zaragoza".

Dios volvió a sentirse insultado por su impertinencia, y decidió volver a castigarlo con la misma pena. Tras otro día en el charco, volvió Dios a concederle su forma "humaña". Sin dilación, como si nada hubiera pasado, volvió a dirigirse hacia el maño.

-Dios: "¿A dónde vas paisano?".

-Maño: "A Zaragoza"

-Dios: "¡Hombre! ¡Será si Dios quiere!

-Maño: "Pues quiera o no quiera, yo voy pa Zaragoza".

Dios volvió a sentirse insultado por su impertinencia, y decidió volver a castigarlo con la misma pena. Tras otro día en el charco, volvió Dios a concederle su forma "humaña". Sin dilación, como si nada hubiera pasado, volvió a dirigirse hacia el maño.

-Dios: "¿A dónde vas paisano?".

-Maño: "A Zaragoza"

-Dios: "¡Hombre! ¡Será si Dios quiere!

-Maño: "Pues quiera o no quiera, yo voy pa Zaragoza".

Dios volvió a sentirse insultado por su impertinencia, y decidió volver a castigarlo con la misma pena. Tras otro día en el charco, volvió Dios a concederle su forma "humaña". Sin dilación, como si nada hubiera pasado, volvió a dirigirse hacia el maño.

-Dios: "¿A dónde vas paisano?".

-Maño: "A Zaragoza"

-Dios: "¡Hombre! ¡Será si Dios quiere!

-Maño: "Pues quiera o no quiera, yo voy pa Zaragoza".

Dios volvió a sentirse insultado por su impertinencia, y decidió volver a castigarlo con la misma pena. Tras otro día en el charco, volvió Dios a concederle su forma "humaña". Sin dilación, como si nada hubiera pasado, volvió a dirigirse hacia el maño.

-Dios: "¿A dónde vas paisano?".

-Maño: "A Zaragoza"

-Dios: "¡Hombre! ¡Será si Dios quiere!

-Maño: "Pues quiera o no quiera, yo voy pa Zaragoza".

Dios volvió a sentirse insultado por su impertinencia, y decidió volver a castigarlo con la misma pena. Tras otro día en el charco, volvió Dios a concederle su forma "humaña". Sin dilación, como si nada hubiera pasado, volvió a dirigirse hacia el maño.

-Dios: "¿A dónde vas paisano?".

-Maño: "A Zaragoza"

-Dios: "¡Hombre! ¡Será si Dios quiere!

-Maño: "Pues quiera o no quiera, yo voy pa Zaragoza".

Dios volvió a sentirse insultado por su impertinencia, y decidió volver a castigarlo con la misma pena. Tras otro día en el charco, volvió Dios a concederle su forma "humaña". Sin dilación, como si nada hubiera pasado, volvió a dirigirse hacia el maño.

-Dios: "¿A dónde vas paisano?".

-Maño: "A Zaragoza"

-Dios: "¡Hombre! ¡Será si Dios quiere!

-Maño: "Pues quiera o no quiera, yo voy pa Zaragoza".

Dios volvió a sentirse insultado por su impertinencia, y decidió volver a castigarlo con la misma pena. Tras otro día en el charco, volvió Dios a concederle su forma "humaña". Sin dilación, como si nada hubiera pasado, volvió a dirigirse hacia el maño.

-Dios: "¿A dónde vas paisano?".

-Maño: "A Zaragoza"

-Dios: "¡Hombre! ¡Será si Dios quiere!

-Maño: "Pues quiera o no quiera, yo voy pa Zaragoza".

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-Dios: "¿A dónde vas paisano?".

-Maño: "A Zaragoza"

-Dios: "¡Hombre! ¡Será si Dios quiere!

-Maño: "Pues quiera o no quiera, yo voy pa Zaragoza".

Dios volvió a sentirse insultado por su impertinencia, y decidió volver a castigarlo con la misma pena. Tras otro día en el charco, volvió Dios a concederle su forma "humaña". Sin dilación, como si nada hubiera pasado, volvió a dirigirse hacia el maño.

-Dios: "¿A dónde vas paisano?".

-Maño: "A Zaragoza"

-Dios: "¡Hombre! ¡Será si Dios quiere!

-Maño: "Pues quiera o no quiera, yo voy pa Zaragoza".

Dios volvió a sentirse insultado por su impertinencia, y decidió volver a castigarlo con la misma pena. Tras otro día en el charco, volvió Dios a concederle su forma "humaña". Sin dilación, como si nada hubiera pasado, volvió a dirigirse hacia el maño.

-Dios: "¿A dónde vas paisano?".

-Maño: "A Zaragoza"

-Dios: "¡Hombre! ¡Será si Dios quiere!

-Maño: "Pues quiera o no quiera, yo voy pa Zaragoza".

Dios volvió a sentirse insultado por su impertinencia, y decidió volver a castigarlo con la misma pena. Tras otro día en el charco, volvió Dios a concederle su forma "humaña". Sin dilación, como si nada hubiera pasado, volvió a dirigirse hacia el maño.

-Dios: "¿A dónde vas paisano?".

-Maño: "A Zaragoza"

-Dios: "¡Hombre! ¡Será si Dios quiere!

-Maño: "Pues quiera o no quiera, yo voy pa Zaragoza".

Dios volvió a sentirse insultado por su impertinencia, y decidió volver a castigarlo con la misma pena. Tras otro día en el charco, volvió Dios a concederle su forma "humaña". Sin dilación, como si nada hubiera pasado, volvió a dirigirse hacia el maño.

-Dios: "¿A dónde vas paisano?".

-Maño: "A Zaragoza"

-Dios: "¡Hombre! ¡Será si Dios quiere!

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Dios volvió a sentirse insultado por su impertinencia, y decidió volver a castigarlo con la misma pena. Tras otro día en el charco, volvió Dios a concederle su forma "humaña". Sin dilación, como si nada hubiera pasado, volvió a dirigirse hacia el maño.

-Dios: "¿A dónde vas paisano?".

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-Dios: "¿A dónde vas paisano?".

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Dios volvió a sentirse insultado por su impertinencia, y decidió volver a castigarlo con la misma pena. Tras otro día en el charco, volvió Dios a concederle su forma "humaña". Sin dilación, como si nada hubiera pasado, volvió a dirigirse hacia el maño.

-Dios: "¿A dónde vas paisano?".

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Dios volvió a sentirse insultado por su impertinencia, y decidió volver a castigarlo con la misma pena. Tras otro día en el charco, volvió Dios a concederle su forma "humaña". Sin dilación, como si nada hubiera pasado, volvió a dirigirse hacia el maño.

-Dios: "¿A dónde vas paisano?".

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-Maño: "Pues quiera o no quiera, yo voy pa Zaragoza".

Dios volvió a sentirse insultado por su impertinencia, y decidió volver a castigarlo con la misma pena. Tras otro día en el charco, volvió Dios a concederle su forma "humaña". Sin dilación, como si nada hubiera pasado, volvió a dirigirse hacia el maño.

-Dios: "¿A dónde vas paisano?".

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-Dios: "¡Hombre! ¡Será si Dios quiere!

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Dios volvió a sentirse insultado por su impertinencia, y decidió volver a castigarlo con la misma pena. Tras otro día en el charco, volvió Dios a concederle su forma "humaña". Sin dilación, como si nada hubiera pasado, volvió a dirigirse hacia el maño.

-Dios: "¿A dónde vas paisano?".

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Dios volvió a sentirse insultado por su impertinencia, y decidió volver a castigarlo con la misma pena. Tras otro día en el charco, volvió Dios a concederle su forma "humaña". Sin dilación, como si nada hubiera pasado, volvió a dirigirse hacia el maño.

-Dios: "¿A dónde vas paisano?".

-Maño: "A Zaragoza"

-Dios: "¡Hombre! ¡Será si Dios quiere!

-Maño: "Pues quiera o no quiera, yo voy pa Zaragoza".

Dios volvió a sentirse insultado por su impertinencia, y decidió volver a castigarlo con la misma pena. Tras otro día en el charco, volvió Dios a concederle su forma "humaña". Sin dilación, como si nada hubiera pasado, volvió a dirigirse hacia el maño.

-Dios: "¿A dónde vas paisano?".

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Dios volvió a sentirse insultado por su impertinencia, y decidió volver a castigarlo con la misma pena. Tras otro día en el charco, volvió Dios a concederle su forma "humaña". Sin dilación, como si nada hubiera pasado, volvió a dirigirse hacia el maño.

-Dios: "¿A dónde vas paisano?".

-Maño: "A Zaragoza"

-Dios: "¡Hombre! ¡Será si Dios quiere!

-Maño: "Pues quiera o no quiera, yo voy pa Zaragoza".

Dios volvió a sentirse insultado por su impertinencia, y decidió volver a castigarlo con la misma pena. Tras otro día en el charco, volvió Dios a concederle su forma "humaña". Sin dilación, como si nada hubiera pasado, volvió a dirigirse hacia el maño.

-Dios: "¿A dónde vas paisano?".

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-Maño: "Pues quiera o no quiera, yo voy pa Zaragoza".

Dios volvió a sentirse insultado por su impertinencia, y decidió volver a castigarlo con la misma pena.

Y no es que aquí termine la historia, en absoluto, este último párrafo tuvo lugar esta misma mañana, pues los dos han decidido no bajarse del burro, y cada día baja Dios a ver al maño, formular la misma pregunta y recibir la misma respuesta.

No hay final a la vista.

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Mensajepor na_th_an » 07 Oct 2008 12:21

:lol: :lol: :lol: íoputa - yo me sé de uno que va a leerlo entero a ver si has aprovechado para insultarle por enmedio :lol:

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Mensajepor jf_jara » 07 Oct 2008 12:27

na_th_an escribió::lol: :lol: :lol: íoputa - yo me sé de uno que va a leerlo entero a ver si has aprovechado para insultarle por enmedio :lol:


Jaja yo habia pensado lo mismo :lol:

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Mensajepor jf_jara » 08 Oct 2008 17:16

RECOMENDACION DEL GOBIERNO PARA EL 2º SEMESTRE DEL AÑO 2008:
Tatúese un euro en el pene y disfrute de cinco Ventajas:

1º Disfrutará moviendo su dinero.
2º Verá crecer su inversión.
3º No le importará que su mujer se coma sus ahorros...
4º Sólo usted decide cómo proteger su inversión, y...
5º Sólo usted decide dónde meter su dinero.

Siempre pensando en usted .

Solbes, Zapatero & Asociados

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Mensajepor sejuan » 20 Oct 2008 12:05

Bueno supongo que los conocereis para los que no solo decir que son geniales.
Bajaros el nuevo trabajo y escuchar el tema 4.

http://www.elrenorenardo.com/cagalera.phtml

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Re: Chistes

Mensajepor Metalbrain » 20 Oct 2008 12:22

sejuan escribió:Bueno supongo que los conocereis para los que no solo decir que son geniales.
Bajaros el nuevo trabajo y escuchar el tema 4.

http://www.elrenorenardo.com/cagalera.phtml


viewtopic.php?f=13&t=3733&p=123764#p123764
SevenuP se escribe con u minúscula y P mayúscula.

I need Speed - Kein Aufruf zu Drogenkonsum.

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Re: Chistes

Mensajepor AugustoRuiz » 23 Oct 2008 13:29

Este va para Anju:

Cosas que pasan en los aeropuertos...

Aeropuerto de Barajas, Control de Seguridad del aeropuerto, un día cualquiera...:

- Picoleto: ¿Su nombre, por favó?
- Pasajero: Batman
- Picoleto: Claaaro, ... ¿y el de verdá, cachondo?
- Pasajero: Es en serio, me llamo Bat-man
- Picoleto: Yaaa, que sí, que sí, ... ¿y su apellido, Sr. superhéroe?
- Pasajero : Supar-man
(...)
- Picoleto: tiene cojone, me ha tocao el graciosillo de por la mañana, ¡venga enséñame el 'denis' coño!, que te vi a meté un puro que se te va a quitá la gana de juerga.
No tienes los permisos requeridos para ver los archivos adjuntos a este mensaje.

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Re: Chistes

Mensajepor sejuan » 31 Oct 2008 19:54

El gitano que sale de un juicio y antes de encerrarlo le dejan llamar por telefóno a la parienta.

-Ay Juan, ¿que te ha dicho el juez?
-Que son 2 años de cárce o 100.000,00€
-Ay chiquillo, pos coje los dinero y vente pala casa.

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Re: Chistes

Mensajepor sejuan » 22 Dic 2008 08:37

Sacado d'ANGUN correo de por ahi.
----------------------------------
¡Dentro de nada... Nochevieja, ¿eh? ¡Qué estrés! Yo en nochevieja me siento... me siento...
no sé, me siento como un toro, ¿no? Cuando llega la fiesta miro alrededor y me da la sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo.

El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix:
Tienes que llevar tanga rojo, tener algo de oro para meterlo en la copa,preparar las doce uvas...
Y contarlas varias veces, porque, como son todas iguales, te equivocas:

- Una, dos, tres, cuatro... una, dos, tres, cuatro, cinco, seis...
Esta pocha ya la he contado... Una, dos... siete, ocho... ¡Joder, las doce menos veinte!
¡Chavalín, trae el Rotring, que las voy a numerar, como en el Bingo!

Y tu madre:

- ¿Queréis venir, que se enfrían las gambas?

Que esa es otra: te tienes que comer todo lo que está en la mesa...
Y antes de las doce!;
que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás
desactivando una bomba.

- ¡Coño, las doce menos diez! ¡Mamá, no me da tiempo: hazme un sándwich con el cochinillo, que ya está terminando Cruz y Raya!


Y no eres el único que está agobiado, ¿eh? No hay más que ver la tele.

Allí están Ana Obregón y Ramón García, explicando a toda España como funciona un reloj.
Acojonados por si se equivocan:

- Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también.. serán las doce.

¡Coño, como todas las noches!

- Y entonces bajará la bola y... luego vienen los cuartos, ¡no vayan a empezar a comerse las uvas, ¿eh?

Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que nos comamos las uvas en los cuartos y nadie nos explica por qué coño tiene que bajar una bola? ¿Qué clase de reloj es ése?

Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo:

Cla,
cla,
cla, cla... <> > es la bola>>: cla, cla, cla... Din-don...

- ¡Ah no, que son los cuartos!

Din-don...

- ¡Escupid que son los cuartos!

Din-don...

- Pfbbbbbbbb... ¿qué son qué?

Din-don...

- Los cuartos...

Ton...

- ¡Ahora, ahora!

Ton...

- ¡Una!

- ¡Que no, que vamos por la segunda!

Ton...

- Pues me meto dos...

Ton...

- Seis...

- ¿Cómo que seis?

Ton...

- A mí ya no me caben más, ¿eh?

Ton..


-¡Eh!, ¡deja mis uvas, cabrón!

Ton...

- ¡Es que se me ha caído una al suelo!

Ton...

- Bgrfds...

Ton...

- Bggggdffffff...

Ton...

- A mí ya no me quedan...

Ton...

- Bgggggdffffff....

- ¡Pues a mí me sobran cuatro!

Ton...

- Bfgggggggg, grounfffffff...

Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a darse besos:

- Feliz año, eeeeeeeeeh, felicidades, grfdddfd...

Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing!

- ¡Pero coño! ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar?

- Pues a mí todavía me sobran dos...

- ¡Champán, que alguien abra el Champán!

Pero, bueno, ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así?

¡Qué estrés, de verdad!

Pero como es Nochevieja... tienes la obligación de divertirte. Así que después te vas a un fiestorro a un sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco mil doscientas. ¡Muy bien! ¡Cuatro mil doscientas más de las que caben!
¡Quédate en la calle si te apetece, con la pelona que está cayendo!

Así que entras. Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar cualquier cosa.
A mí el año pasado me ocurrió de todo. Yo estaba tan tranquilo,tomándome mi cubatita de garrafón, cuando de repente un tío me cogió por detrás y me dijo:

- ¡¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!!

Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar... ¡Eso te lo hace un tío en el autobús y le partes la cara! ¡Pero como es Nochevieja... ! ¡Pues hala! Y de repente te das la vuelta y llevas cien personas enganchadas a tu culo. ¡A ver como escapas de ésta!
Porque una conga es como una secta: entrar es muy fácil pero salir es muy jodido.
Porque en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla...

Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga... por mi derecha, cuando, de pronto, me veo venir en dirección contraria una conga suicida acojonante conducida por un gordo con casco de vikingo. Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no llevan ni luces ni nada... pues, para evitar la colisión, di un giro brusco a la derecha... ¡Y me
tragué entera una columna de espejitos! ¡Siniestro total!

Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada. Y yo, con una ceja abierta tirada en el suelo pensaba: cagada!

Y en ésas, me desmayé.

Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeado por todos los de mi conga. Algunos todavía no se habían desenganchado; habían venido corriendo detrás de la ambulancia.

Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas. Si en la sala caben cincuenta personas, el dueño ha metido a ciento cincuenta... Como el de la discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, la enfermera un collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes de Drácula, ¡que te da una confianza... ! El tío te dice:

- ¿Qué ha sido? ¿Con una moto?

- No, con una conga.

- ¡Ay!, si es que van como locos con las congas...

Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era Nochevieja, acabé a las ocho de la mañana con la ceja grapada en un bareto...

- Oiga, póngame un chocolate con churros.

- Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónuses... Es que los últimos churros se los han tomado los de una conga, ¡traían un cachondeo...! Había un gordo que llevaba un casco de vikingo... ¡No le digo más! Y es lo que yo le digo a los clientes: si no disfrutas en Nochevieja, ¿Cuándo vas a disfrutar?

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Re: Chistes

Mensajepor Neville » 31 Dic 2008 11:41

Bush Shoe Throwing Simulator. :lol:

Tiene su truquillo.
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Re: Chistes

Mensajepor Alucard Saeba » 02 Ene 2009 11:12

Las gasolineras me dan miedo:
Sin plomo 95…
Sin plomo 98…
Como saquen “Sin plomo XP” me compro un diesel.
Si te gustaría leer algo nuevo, prueba con Akasha Valentine.

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Re: Chistes

Mensajepor Neville » 02 Ene 2009 11:16

No tienes nada que temer hasta la Sin Plomo Vista.
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Re: Chistes

Mensajepor Alucard Saeba » 02 Ene 2009 11:21

Neville escribió:No tienes nada que temer hasta la Sin Plomo Vista.


XD

Otro chiste informático:

Dios es real, a menos que sea declarado entero.
Si te gustaría leer algo nuevo, prueba con Akasha Valentine.

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Re: Chistes

Mensajepor na_th_an » 02 Ene 2009 11:35

Alucard Saeba escribió:Dios es real, a menos que sea declarado entero.


Eso es cierto en el BASIC de Microsoft. En los demás lenguajes, podemos afirmar que dios no existe, a menos que se declare XD

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Re: Chistes

Mensajepor NeilParsons » 08 Feb 2009 18:52

Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le salpica una hostia con una sartén que casi le revienta la cabeza.
- ¡Por Dios! ¿Pero, qué diablos te pasa?
- ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, cabrón, con el nombre de "Marylou" y un número!!!
- Joder, cariño... ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.
Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.

Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión.
Aturdido y cabreado le dice:
- ¡¡¡¡¡¡COJONES, pero se puede saber qué coño te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
- Nada, cariño. Tu caballo al teléfono.

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
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Re: Chistes

Mensajepor sejuan » 22 Oct 2009 09:22

EL Cu Cu
Anoche salí con mis amigas a una 'reunión'.

Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto. 'Te lo prometo', le dije; pero la 'reunión' estuvo genial!! ....copitas, bailecito, más copitas..., y se me fue la hora!!! Resulta que llegué a casa a las 3 de la madrugada

completamente borracha..... Acababa de entrar y el mugre reloj cucú hizo 'cu-cu' tres veces. Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese sonido, grité 'cu-cu' otras 9 veces más... Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelear con mi marido...!!! Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente que soy!!! Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido. El, de momento, no dijo nada, ni me pareció desconfiado, 'qué bieeeeen! ...salvaaaada!' ...pensé yo.

Entonces él me dijo: 'por cierto... debemos cambiar nuestro reloj cucú.'
Le pregunté temblorosa, 'sííííí? ...y por qué mi amor?'
Y me dijo: 'bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces, .....luego, no sé cómo, gritó '¡¡mierda!!', ......después hizo 'cu-cu' cuatro veces más ...... vomitó en el pasillo, .....hizo 'cu-cu' otras tres veces, ..... se cagó de la risa y otra vez hizo 'cu-cu', .....salió corriendo, pisó la perra, rompió la mesita de la esquina de la sala, se acostó a mi lado dando el último 'cu-cu', se tiró un pedo y se durmió.

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Re: Chistes

Mensajepor santo--- » 25 Oct 2009 17:09

EL CHICHI PRODIGIOSO


Un Vasco va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con
una minifalda muy corta.


El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de
retirar su mirada. De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa
interior.


La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:

- Me estás mirando el chichi, ¿verdad?


- Sí, disculpa - responde sonrojado el vasco tras apartar la mirada.


- Está bien, no te preocupes - responde la mujer - ¿Sabes? Es muy hábil.
Mira esto, voy a hacer que mi chichi te guiñe un ojo.


Dicho y hecho. El hombre ve asombrado cómo el chichi le echa un par de
guiños.


Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.


- También puedo hacer que te tire un beso.


La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y
despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios y le
tira un beso con sonido incluido.


- Muac


Elvasco no podía creer semejante expresión de raro talento.


- Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor.


El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.


La rubia, con voz melosa, le pregunta:


- ¿Quieres meter dentro un par de dedos?


Paralizado de asombro el vasco responde:


- ¿No jodas que también silba?.....

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Re: Chistes

Mensajepor NeilParsons » 25 Oct 2009 19:06

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
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Re: Chistes

Mensajepor Indiana K. Jones » 26 Oct 2009 18:43

Ese mariquita que ve a un pobre sentado en la puerta de un bar...

- Uis, como está el pobre y que culete tiene... - piensa, y, a continuación, le da un billete de 50 euros - Tenga, buen hombre, para que se tome unas cervezas...

El pobre entra al bar.

- Póngame 50 euros de Mahou...

Se bebe la cerveza, sale a la calle con un pedal que no se tiene y el mariquita le engancha por detrás, sin que se de cuenta...

Al día siguiente sucede lo mismo: le da 50 euros, el pobre se los gasta en cerveza y el mariquita le vuelve a dar por... ahí...

Al tercer día, vuelve a darle 50 euros y el pobre entra de nuevo en el bar:

- ¿Qué? ¿Otros 50 euros de Mahou? - pregunta el camarero.

Y el pobre contesta:

- No, hoy ponme San Miguel, que con la Mahou me escuece el ojete... :lol:

P.D: El chiste es malo y viejo, pero a mí me sigue haciendo gracia... :lol:

P.D.2: En caso de ofender a alguien, le pido disculpas porque no era mi intención en absoluto :wink:


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