Chistes

Hay vida más allá de los ordenadores. || There's life beyond computers.

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Mensajepor santo--- » 30 Oct 2009 17:57

EL FOTÓGRAFO

Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia.

Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.

La señora preguntó:

- ¿Qué es un padre sustituto?

- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.

La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.

Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.

Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé.
El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.

- Buenos días señora, vengo por lo del niño.

- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?

- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además,quiero comenzar cuanto antes.

- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?

- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.

- ¿Pues cuántos van a ser?- se alarmó la señora.

- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-.

- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gustamucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.

La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:

- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.

La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:

- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo ledije: 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y deje que yo haga todo'.Ella se volteó y ya pude hacerlo.

La señora estaba a punto del desmayo.

El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:

- ¿Quiere comenzar?

- Cuando usted diga -contestó ella-.

- Está bien; voy por el trípode.

- ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.

- Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y.... ¡Señora. .....¡Señora... Señoooraaa!, para donde va...no corra y el niño...

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

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Re: Chistes

Mensajepor NeilParsons » 17 Dic 2009 19:47

Pavo al Whisky

Ingredientes:

- Pavo de 3 kilos
- 1 botella de whisky
- 150 grs. de panceta
- Aceite de oliva, pimienta y sal

Preparación:

1) Tomarse un buen vaso de whisky para entrar en calor
2) Rellenar el pavo con la panceta, salpimentarlo y echarle un chorreón de aceite de oliva
3) Precalentar el horno a 180º durante 10 minutos
4) Mientras, servirse un pelotazo de whisky
5) Meter el pavo en el horno
6) Tomarse otro pelotazo y cantarle una mijita al pavo
7) Subir el horno a 220º, darle caña al derbostato y esberar veinte binutos
8) Servirse otro belotasso
9) Al cabo de un drato, hornir el abro para gondrolar y echar un chodretón de güisqui al babo y otro a uno bismo
10) Darle la güerta al babo y cogerse la mano al cedrar el honno
11) Cantarle un fandango al babo mientras se sicharra
12) Redirar el babo del honno que se te dresbale y bruscarlo por el suelo
13) Odro pelotazo pa inicia dra busqureda
14) Darse un jardasso al resfalar con la grassa del suelo
15) Plobar la sarsa del ssuelo que ya estradá fleshquita
16) Tromarse otra copita e inblitar al babo questa tumbao al lao
17) Indendar levandarse y desidir que en el suelo se esta de gojones
18) Abarese la barienta, enguendra el babo en basillo, lo tira a la bassura y te forma la de Dió
19) Tomarse odro güisqui
20) Y adrora a comé… ¿y el babo?… ¿dronde eshta el babo?… el hioputa sa bebio el wishhky y sha io ...

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
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Mensajepor sejuan » 30 Ene 2010 11:13

El abuelo esta viendo la televisión
y de repente se encuentra con un canal porno.
Luego de ver las imágenes por cerca de 20 minutos,
se da cuenta que su nietecito
estaba viendo las imágenes,
por lo que procede a cambiar de
canal y le pregunta al niño:

-Hijito... ¿viste a ese señor en la TV?,
Y el niño le responde: Ti
Luego le pregunta:
¿Y viste a la señora en la TV?
Y el niño le responde: Ti

Y luego el abuelo le pregunta:
-¿Viste lo que hacían el señor y la señora en la TV?
Y el niño le responde: Ti

E insiste en preguntarle:
Y que opinas?
Y el niño le responde:
Tengo duda

Intrigado, el abuelo le dice:
¿Y que duda tienes?
Y el niñito le responde:
-¡Tengo duda la pidula!

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Mensajepor Anjuel » 30 Ene 2010 11:28

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Mensajepor NeilParsons » 30 Ene 2010 17:25

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
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Mensajepor sejuan » 02 Feb 2010 19:10


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Mensajepor sejuan » 09 Feb 2010 11:43

Le toca la loteria a una familia pobre y mandan al niño de 10 años, a estudiar a un colegio privado.
El primer dia les toca lengua. Y pregunta el profesor:
-¿Alguien puede decirme un frase con 'probablemente'?
Un niño pijo rubio, levanta la mano y dice:
-Hoy me han traido a clase en mi BMW probablemente el Royce este siendo lavado.
-Muy bien dice el profesor-. Otro niño sentado detrás, comenta:
-Hoy he desayunado en la cama con bandeja de plata,probablemente la de oro está siendo lavada.
-Muy bien-comenta el profesor- Haber usted,si el nuevo, dice señalandolo.
Y dice el payo:
-Esta mañana he visto a mi abuela con el New York Times bajo el brazo, probablemente iría a cagar, porque ni sabe inglés, ni sabe leer.

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Mensajepor sejuan » 12 Feb 2010 08:40

Dos solteronas, tenían una farmacia heredada del padre. Un día entra un hombre y pide un preservativo. Una de las mujeres le ofrece primero la talla "estándar europeo", al ser hombre caucásico.
- No, lo veo pequeño, muy corto y estrecho - dice el hombre.
Le ofrece entonces la talla "estándar árabe"...
- No, creo que todavía es pequeño, un poco corto.
Le muestra otro de talla "estándar vasco".
- No, verá, lo veo justito, un poco estrecho.
Sorprendida le ofrece la última talla de la que dispone "estándar africano".
- No, discúlpeme, sigue siendo pequeño.
Entonces la mujer le grita a su hermana, que estaba en la trastienda:
- Hermenegilda, tengo un cliente que necesita un preservativo y asegura que el estándar africano le queda pequeño, ¿¿¿qué le podemos ofrecer???
Y Hermenegilda responde:
- ¡¡¡¡¡CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA!!!!!!!

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Mensajepor NeilParsons » 12 Feb 2010 19:49

Qué bestia... :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
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Mensajepor sejuan » 01 Mar 2010 09:01

Un hombre está sentado en el AVE con destino Sevilla, esperando a que el tren se ponga en marcha desde la estación de Atocha. En ese momento, descubre a una mujer absolutamente despampanante que está entrando en el tren. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y... ¡Dios existe! se acomoda en el lugar de al lado.
Tras mucho dudar, al final pregunta con timidez: -Ho-ho-hola... ¿Para qué vas a Sevilla? ¿Trabajo o placer?
Ella lo mira y le responde de manera sensual:
-Trabajo. Voy a la III Convención Anual de Ninfómanas de la Unión Europea.
Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado ¡¡y va a una convención de ninfómanas!! Luchando por mantener la compostura, le pregunta fingiendo estar calmado:
-Ah sí, de ninfómanas.... ¿Y qué hace usted exactamente en esta convención, si no es indiscreción?
-No, por Dios. Soy una de las ponentes -le responde-. Hablo desde mi dilatada experiencia, para desmontar muchos tópicos erróneos sobre la sexualidad.
-¿De veras? -sonríe- ¿Y qué tópicos son esos?
-Bueno -explica-, como usted sabrá, se suele decir que los de raza negra son los hombres mejor dotados físicamente, cuando no es cierto, en realidad son los indios cherokee los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia polaca. Y también hemos comprobado que los hombres más fogosos, en cualquier categoría, son de origen gallego.
De pronto la mujer se incomoda y se sonroja:
-Perdón -le dice-, qué vergüenza, en realidad no debería estar hablando de este tema con usted, cuando ni siquiera sé su nombre...
-Nube Blanca -le responde-. Nube Blanca Kowalsky, pero todo el mundo me llama Manoliño.

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Re: Chistes

Mensajepor NeilParsons » 10 Mar 2010 17:16

Dos tíos por el desierto....

- Oye... ¡Qué roca más rara!. ¡Si parece una pirámide! Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.
-¡Es una pirámide de la leche!-
-¡Vaya que sí!.
-Y ahora, ¿qué?
- ¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto.
- Vale

Viene el equipo arqueológico americano con sus 'jeeps', camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos. Se meten en la pirámide y, al cabo de dos años salen.

- Vaya, sí que han estado tiempo!... ¿Qué han averiguado?
- Pues- responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
- ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!
- Pues sí.....
-¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!

Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los alemanes.

-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!

Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.

- ¿Qué...?
- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo...
- ¿Y...?
- Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.
- ¡Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra p... casa!

Los dos tipos bufan con resignación.

- No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA...

Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.

-¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?
-Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de1854 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nuboso y una facción de Sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario... Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las duras condiciones de trabajo, pero fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con un resultado de 42 muertos. El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería, y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,...

Y así una hora de charla.

- Coño!, ¿cómo lo han conseguido?
- Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final, ¡¡la momia ha cantao ....!!! Con dos cojones...
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Re: Chistes

Mensajepor NeilParsons » 14 Mar 2010 17:55

Una mujer entra en un concesionario de automóvles. Ve un automóvil que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo. Al agacharse para tocar el interior, sin querer se le escapa un SONORO PEDO.

Preocupada se gira nerviosa a ver si alguien se había dado cuenta y ve que a su lado, estaba parado un VENDEDOR.

- Buenos días, señorita ¿En qué le puedo ayudar?

Muy incómoda, porque era obvio que el VENDEDOR había oído el PEDO.. le pregunta disimulando:

- Mire señor....¿Cuánto cuesta este precioso automóvil ?

... el VENDEDOR, con una media sonrisa en la cara, le responde:

- Señorita.....si SE TIRÓ UN PEDO AL TOCARLO... ¡SE VA A CAGAR CUANDO SEPA EL PRECIO!
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Mensajepor sejuan » 01 Abr 2010 07:26

Una mujer y su hija van camino al ginecólogo ya que ha esta última le había salido un grano en tó er XOXO (Maria se llamaba para más señas).
Por el camino se encuentran a una vecina.
-Adonde vais las dos ?
-Al médico que le ha salio a la niña un grano en to el chocho.
Otra vecina las vuelve a parar.
-Donde ireis las dos?
-Nada hija que a esta, le ha salido un grano en tó el chocho y voy a llevarla al médico.
De esta manera iban madre e hija. La niña con un sofocón tremendo le dice a la madre.
-Hay que ver no sabe usté decir que me ha salido en mis partes? Que sofocón llevo madre.
-Uy perdona, nena me he dao cuenta.
A la siguiente vecina que les pregunta.
-Adonde vais las dos ?
-A la niña que le ha salido.... nena en que parte del chocho me has dicho que te había salio el grano?

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Mensajepor Anjuel » 19 Abr 2010 12:44

A las 3.00 de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:

Señog, por bavor, bodría bajar a embujarme un poco, verá ej que... ?

El señor le interrumpe indignado:

- No me toques los coj...., pero como te atreves a llamar a esta hora? Además, en tres horas tengo que levantarme para ir a trabajar. Así que, deja de molestar y buscate la vida....hostias!

El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.

El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:
"¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio
de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle?. Sabe Dios lo lejos que
estará ese tio de su casa... ¡. Aunque lo mejor es que no conduzca en su estado. Joder...venga, hay que ser solidario".

Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no había nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y grita:

Ehh!!.....donde esta el que necesita que le empujeeeeeennn??... ... ...

Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:

- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los golumpioooossss!!!

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Mensajepor sejuan » 19 Abr 2010 15:09

ioputa :lol: :lol: :lol:

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Mensajepor Anjuel » 19 Abr 2010 15:15

sejuan escribió:ioputa :lol: :lol: :lol:


Sabía que a ti te iba a gustar :lol:

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Mensajepor radastan » 19 Abr 2010 16:23

Bueniiiiiiiiiisimoooooooooooooooooo!!!!!
:lol:

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Mensajepor NeilParsons » 23 Jul 2010 17:38

Una mué questaba comprando ner mercadona; Cohe una caha de leshe, un cartón de güevo, un bri de sumo de naraa y un paquete beicon. Mientra ponía loj artículo en la sinta de la caha, un borrasho cabía detrá della observaba con ditinimiento cada uno de lo artículo.

Ar terminá, er borrasho la mira y ledise: 'Tú ere sortera'.

La tía se quea to pillá po la sentensia, pero a la ve intrigá ya quella rearmente era sortera. Miró to lozartículo que tenía sobre la sinta de la caha y no vio ná que pudiera habe hesho quer borrasho agquerozo eze deduhera quella era sortera.

Ar finá, ganó la curiocidá y le preguntó ar borrasho:

-'E verdá. zoy zortera. Pero.... ¿cómo la zabío?'

Er borrasho contestó:

-'Porque ere mú fea, ihaputa'
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Mensajepor sejuan » 24 Jul 2010 07:11

:lol: :lol: :lol: :lol:

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Mensajepor NeilParsons » 25 Jul 2010 01:07

‎Deho ar lao mi azento andalú pá soltar otro en cahi perfehto cahtellano: :mrgreen:

Lobo: Caperucita Caperucita... ¿donde vás caperucita con tu cestita?
Caperucita: A lavarme el coño al río.
Lobo: :eek: :eek: ... jodo como ha cambiao el cuento...

:mrgreen: :mrgreen: :-"
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Mensajepor sejuan » 13 Sep 2010 08:17

No es un chiste aunque los dos que aparecen lo parezca. Es un despiporro.

http://www.paquitoyflecha.com/portada.php?video=1-1

La madre que los parió

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Re: Chistes

Mensajepor frankiejcr » 13 Sep 2010 09:04

Dos pequeñas aportaciones aptas para todos los públicos.
El primero es mi chiste favorito de toda la vida y el segundo es de creación propia bajo licencia copyleft. :wink:

1) Dos tomates que estan en la nevera. Va uno y le dice al otro :
- Bufff! que frio que hace aqui!!!
a lo que el otro tomate responde turbado :
- Dios mio! Un tomate que habla!!! :lol:

2) -Que hace una ratita en la parada del autobus???
...
...
... esperar un ratito!!! :mrgreen:

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Re: Chistes

Mensajepor NeilParsons » 23 Sep 2010 12:27

1º) Candidato formado en YALE:

Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato: - El pensamiento.
Director: - ¿Por qué?
Candidato: - Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.
Director: - Muy bien, excelente respuesta.

2º) Candidato formado en HARVARD:

Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato: - Un parpadeo de ojos.
Director: - ¿Por qué?
Candidato: - Porque es tan rápido que ni nos damos cuenta de que lo hacemos.
Director: - Óptimo.

3º) Candidato formado en OXFORD:

Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato: - La electricidad.
Director: - ¿Por qué?
Candidato: - Al accionar el interruptor, encendemos una lámpara situada a 5km de distancia instantáneamente.
Director: - Excelente.

4º) Candidato formado en la UCA (Universidad de Cádiz):

Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato: - Una diarrea...
Director: - ¿Cómo? ¿Está bromeando? Explique eso...
Candidato: - Verá usted. Ayer por la noche tuve una diarrea tan fuerte, que antes de que pudiera pensar, parpadear o darle al interruptor, ya me había cagado encima...
Director: - ¡El empleo es suyo!

MORALEJA:
- Los fundamentos técnicos y los conocimientos académicos no lo son todo... lo que el mundo empresarial español de hoy precisa es alguien que entienda de cagadas.
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Mensajepor sejuan » 17 Nov 2010 16:46

Una mañana, un tipo, apreciaba su cuerpo frente al espejo, notó que había tomado un bonito bronceado, menos en el pene y decide hacer algo para remediarlo.

Fue a la playa, se desnudó, se acostó y enterró completamente en la arena,
exceptuando el pene, para que se le pudiera broncear con el sol.

Un rato más tarde, pasan dos ancianas, una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor.

De pronto, una ve 'el pene' emergiendo de la arena y empieza a tocarlo con el bastón.
Después le dice a su amiga: !Realmente el mundo no es justo Juanita!'
¿Que quieres decir?', pregunta la amiga...

Cuando tenía 20 , estaba curiosa por verlo;
Cuando tenía 30 , lo disfrute;
Cuando tenía 40, lo pedía;
Cuando tenía 50, pagué por él;
Cuando tenía 60, rogué por él;
Cuando tuve 70, se me olvidó que existía;
y, ahora que tengo 80, esas MIERDAS crecen silvestres y yo... "ya no me puedo agachar!!!

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Mensajepor sejuan » 01 Dic 2010 12:57

Un médico en su consulta.
-"Joder no sé como he podido hacerlo. ¿Como he podido acostarme con mi paciente?
Etica y moralmente esto es imperdonable..."
En eso que el diablillo de la conciencia se le aparece en su hombro izquierdo.
-"Que pasa,¿eh? te la has tirao y qué? Joer que polvo más güeno la has hechao y si
se presenta se lo vuelves a echar. Quien se va a enterar? Tu tranquilo que no has hecho ná malo.
En su otro hombro se le aparece el angelillo, que le susurra.
-Yo solo te recuerdo,... que eres VETERINARIO!!!

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Re: Chistes

Mensajepor NeilParsons » 06 Abr 2011 12:16

Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:

- "Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago?.."

Y el marido le responde:

- "Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone."
What shall we use
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Where we used to talk?
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The final places?
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salvacam
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Re: Chistes

Mensajepor salvacam » 05 Oct 2011 23:13

Doctor: Usted tiene soriasis

Paciente: Pero eso como va a ser Doctor, si yo no soy de Soria

Doctor: Ni yo de Burgos y mira la morcilla que tengo

---------------
Dos amigas que le dice una a la otra: Lo que me jode que me dejen un chiste a media.
La otra: Lo que me jode a mi es que me dejen a media y me cuente y chiste

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Re: Chistes

Mensajepor NeilParsons » 12 Oct 2011 00:39

¿Qué le dice una pierna a la otra?

- Estamos separados por cojones.
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Re: Chistes

Mensajepor StHiryu » 13 Oct 2011 15:40

Este es malísimo.......

Os cuento el chiste del sistema operativo W98?
......................
......................
.......................
........................

(Lo siento, me he quedado colgado)

No siempre los hago tan malos, podeis ver un monologo que nos marcamos un amigo y yo antes de verano, en el pie del post (Se aceptan criticas, a poder ser alguna buena) :P

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Re: Chistes

Mensajepor NeilParsons » 29 Jun 2012 12:24

Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.
- "Mamá"; preguntó, "¿Este es mi cerebro?" .
- "Todavía no"
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