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 Nota Publicado: 10 May 2007 23:16 
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Un vampiro que iba volando y, se le hacia de dia, y paro debajo de un arbol, donde encontro buena sombra, a eso que se echa la capa cubriendos entero dejandose el culo al aire, a esto que pasa un cabrero y dice...Ostias!!! esta es la mia, se acabo por hoy, dejare a la cabra tranquila, se baja el pantalon y,se acerca al vampiro y, toma, toma......a esto, que se escucha al vampiro decir...cabrooooooooooon, cabroooooooooon, la estaca en el corazon!!! :evil:

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 Nota Publicado: 11 May 2007 00:33 
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JAJAJAJ este chiste se ha repetido :PPP

mirad el nuevo video del malvado yayo

Por cierto me lo parece o la presentadora ha caído en la anorexia?.
No sé vosotros pero a mí las mujeres que son tan tan tan delgadas no me van nada...

http://www.youtube.com/watch?v=eJ5dsZeoPj0
http://www.youtube.com/watch?v=-DfCRKOv ... ed&search=

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Descartes dijo: "Pienso, luego existo".
Un político dijo "No pienso, luego voy para ministro"
Un perro dijo: "Pienso, comida barata e insulsa".


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 Nota Publicado: 11 May 2007 12:18 
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Ubicación: Cantabria
En el último vídeo que ha puesto Mandrake de nuestro querido Yayo y la gente de Videomatch, se ve lo pijotera y retrógrada que es la presentadora, en vez de reírse...

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

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 Nota Publicado: 19 Jun 2007 09:50 
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Registrado: 23 Dic 2004 16:36
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¿cómo se llama la madre del Topo?

Topota madre!!!

:lol: :lol: :mrgreen:

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 Nota Publicado: 19 Jun 2007 10:04 
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Registrado: 19 Jul 2006 07:16
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nieto: Abuela, te has enterao que el gobierno va a acabar con las pensiones????

Abuela: a mi me da igual, yo me prostituyo en los coches....

:lol: :lol: :lol: :lol:


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 Nota Publicado: 19 Jun 2007 10:45 
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Registrado: 22 Abr 2005 13:25
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Anjuel escribió:
¿cómo se llama la madre del Topo?

Topota madre!!!

:lol: :lol: :mrgreen:
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 Nota Publicado: 27 Jul 2007 09:09 
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Registrado: 24 Dic 2004 09:08
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Me han mandado el típico correo de "respuestas de exámenes", y aquí os dejo una copia... muy interesante... :lol:

EXÁMENES ESO

NOTA: SI NO ESTÁS EN UN SITIO EN EL QUE TE PUEDAS REÍR TRANQUILO, MEJOR NO LO LEAS!!!!!

Este es un e-mail que ha sido escrito por un profesor de la E.S.O. Consta de una serie de preguntas de examen y las correspondientes respuestas de los alumnos. LO MEJOR DE TODO... LOS COMENTARIOS DEL PROFESOR escritos entre paréntesis...y en rojo

-¿Cuántos continentes hay?
Unos 150, aunque no he estado en todos. Conozco el de Majadahonda y Alcobendas. De todas formas ahora se llaman Carrefour.
(uffff)

- ¿Qué tipos de ganado existen?
Ovino, bovino y guarrino
(Sí, y cerdino y puerquino...)

-¿Qué capacidad pulmonar media tiene el hombre?
Unos cinco mil litros.
(Este debía ser familiar del lobo que tiró las casas de los 3 cerditos)

-¿Quién fundó Atenas?
Atenas fue fundada por César octavo a gusto.
(Cágate lorito...)

-El Barroco:
Estilo de cosas hechas de barro.
(Como su propio nombre indica)

-Lenguas vernáculas:
Las que se hablan en las tabernas.
(Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo)

-¿Derivados de la leche?
La vaca.
(Si, la vaca deriva de la leche del toro)

-Estimulantes del sistema nervioso:
El café, el tabaco y las mujeres.
(Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)

-Alfarero:
El que tiene un farol.
(Farolero: el que hace cosas de barro, o cosas barrocas)

-Marsupiales:
Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
(Estos marsupiales son unos degenerados)

-Polígono:
Hombre con muchas mujeres.
(Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente)

-Comentar algo del 2 de mayo:
¿De que año?.
(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)

-Coleccionistas de sellos:
Sifilíticos.
(A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas... los peores)

-Ave Cesar morituri te salutant:
Las aves de Cesar murieron por falta de salud.
(Estos gladiadores, ya decía yo que parecían algo mariquitas)

-Cogito, ergo sum:
Le cogí lo suyo.
(¿Y lo tenia grande?)

-Ecosistemas:
La tundra y la gaita.
(No te olvides de las castañuelas)

-Derivados de la leche:
El arroz con leche.
(Derivados del arroz, la leche con arroz)

-Sujeto de la frase (elíptico):
Epiléptico.
(Y el pronombre tenía el parkinson)

-El arte griego:
Hacían botijos.
(Siglos de Arte resumidos en una puta frase)

-Países que forman el Benelux:
Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
(Hombre,los holandeses tienen cara de simios pero no tanto)

-Cita organismos internacionales:
La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.
(Los "Boyes Caos" es que son universales)


-Pediatra:
Medico de pies.
(Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)

-Trabajo y energía:
Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.
(Y fuerza es cuando se rompe la silla)

-Quevedo:
Era cojo, pero de un solo pie.
(Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)

-Un gusano que no sea la lombriz de tierra:
La lombriz de mar.
(Si es que se lo han puesto a huevo)

-Un marsupial:
El chimpancé.
(Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa)

-El oído interno:
Consta de utrículo y dráculo.
(Contra la ignorancia... imaginación)

-¿Conoces algún vegetal sin flores?
Conozco.
(Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)

-Moluscos:
Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
(Y los calamares, que crecen en bocadillos)

-Ejemplo de reptil:
La serpiente "Putón"
(Si es que las visten como guarras)

-Monotremas:
Son mamíferos de forma humana, y son los monos.
(Que quede claro)

-Reptiles:
Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo.
(Al lado de mi casa hay una charca con mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España oye. Y sí, los cabrones se disuelven como aspirinas)

-Volcanes:
En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
(Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)

-Terremotos:
Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
(No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)

-Arterias:
Son unos tubitos de plástico flexibles.
(Yo ya nací con marcapasos y todo)

-Mahoma:
Nació en La Meca a los cinco años.
(Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)

-Fósiles:
Son unos señores muy antiguos...
(En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado)
Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid.
(Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)

-¿Qué es una Encíclica?
Es un buque de hierro que flota en el mar.
(Es como el Papamóvil pero en barco)

-Animales polares:
Son la Osa mayor y la Osa menor.
(No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)

-El sexto mandamiento:
No fornicarás a tu padre y a tu madre.
(Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)

-Un cuadro de Velázquez:
Las Mellizas
(¡¡ !!)

-Minerales:
Son animales sin vida.
(Es verdad, ni se mueven ni nada, son de aburridos estos animales...)

-Qué es la hipotenusa:
Lo que está entre los dos paletos.
(Si, entre el cenutrio y el pardillo)

-Dónde fue bautizado Jesucristo:
En Río Janeiro.
(Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)

-Napoleón:
Está enterrado en "Los Paralíticos", en París.
(Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)

-Geografía:
En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es una vaca.
(Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)

-Religión:
Caín mató a Abel con una molleja de burro.
(Le costó, pero al final lo consiguió)

-El cerebelo:
Es el fruto del cerebro.
(Como mejor está es en zumo)

-Felipe II:
Nació por poderes en Valladolid.
(Por no decir por cojones)

-Quién inventó el pararrayos:
Frankenstein.
(Realidad y ficción ¿qué diferencia hay?)

-Insectos:
El paludismo es producido por la mosca "SS".
(Jodidas moscas nazis)

-¿Qué significa leucocito?
Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño.
(Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)

-Partes del tronco:
Ombligo, cintura y tetilla.
(La tetilla es un órgano vital para el ser humano)

-Anfibios:
De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
(Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)

-¿Quién fue Anibal?
Fue un jefe cartilaginoso.
(¡¡ !!)

-La conquista de Méjico:
Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo.
(¿O tal vez Ortega y Gasset?)

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 Nota Publicado: 27 Jul 2007 19:30 
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JAJAJAJAJAJAJAJAJA Muy buenas :lol:

Ahi va otro:

¿Por qué en Japón los árboles son enanos?



-Porque cuando los perros van a mear en ellos hacen ¡¡¡ HIIIIAAAAA !!!
(patada a lo Bruce Lee)

:eek:

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> GBMan <
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 Nota Publicado: 28 Jul 2007 11:52 
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Ahí va uno:

Las famosas Bodas de Canaá donde Jesús obró su primer milagro. Fue allí junto con sus padres a la boda de unos amigos y se unieron al banquete, donde había de todo hasta para jartarse y criar panza p'a rato. Todo iba muy bien hasta que llegado un momento se les acabó el vino.

Entonces, le dice María a los que ayudaban con la comida y la bebida:
"Mirad, me dice mi hijo Jesús que habléis con él. Haced lo que os diga"

Se presentan ante Jesús y les dice que traigan unas cuantas tinajas llenas de agua a rebosar. Cuando se las traen, Jesús hace una bendición y en el acto el agua se convierte en vino. Seguidamente, les dice "ya podéis servir el vino" y así lo hacen y lo reparten entre todo el mundo

José que estaba en la fiesta se animó más de la cuenta y acabó con una tajá, igual que los demás. Hasta hay quien dijo que habían servido un vino de gran calidad, que ni los de Osborne.

Cuando acabó todo, se fueron todos. José con la cogorza encima se fue ayudado entre María y su hijo Jesús a casa. Allí duerme la mona hasta el día siguiente. Cuando despierta, le dice a María, en medio de una fuerte resaca:

"María, dame un vaso de agua. Pero, por lo que más quieras,
QUE NO LO TOQUE EL NIÑO"

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

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To fill the empty spaces
Where we used to talk?
How shall I fill
The final places?
How should I complete the wall...


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 Nota Publicado: 06 Sep 2007 22:49 
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Un chico le dice a su mama:
Mamá, ¿vamos a jugar al paddle?
Y la mamá le contesta:
Bueno, pero yo soy la maddle.

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 Nota Publicado: 06 Sep 2007 23:10 
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:eek: ... ... :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

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 Nota Publicado: 07 Sep 2007 07:28 
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Ahora un consejo practico:

Que se ponen las mujeres en las orejas para estar mas sexys?.......las rodillas!

Por favor mujeres del mundo, no me mateis....


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 Nota Publicado: 13 Sep 2007 11:11 
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El Otro Samu, bajista de Scumm ;)

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 Nota Publicado: 13 Sep 2007 13:00 
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Joder qué bueno! :lol:

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 Nota Publicado: 13 Sep 2007 13:34 
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Un poco gore no? :lol:


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 Nota Publicado: 13 Sep 2007 14:41 
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Es un crack!!!

Por cierto el otro dia me pasé por Ojo de Pez y andaba petao con spammers!!!!

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 Nota Publicado: 13 Sep 2007 14:45 
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Sí, es que nos equivocamos subiendo algunos números y pusimos la versión antigua de los scripts que no capaban el html de los comentarios. A ver si tengo rato un día destos y lo quito tó :P

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 Nota Publicado: 13 Sep 2007 14:49 
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Ya me extraño, pero en fin...

A ver si me veo con fuerzas y retomo el mundo comiquero... :roll:

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 Nota Publicado: 24 Sep 2007 00:25 
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Se abre el telón: Se ve el canalillo de una mujer, unos pechos un tanto separados. ¿cómo se llama la película?.

"POCO JUNTAS"...

Se abre el telón. Se ve un marinero con una tranca de aquí a lima. Como se llama la serie de dibujos?.

"PA POLLA, EL MARINO"...

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 Nota Publicado: 24 Sep 2007 17:39 
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Ubicación: Cantabria
Un grupo de legionarios están haciendo maniobras en un pueblo de pocos habitantes cuando empieza a caer una tormenta de aúpa. Todos los legionarios corren a refujiarse y uno de ellos se despista del grupo y se pierde. Al legionario se le hace de noche y encuentra una casa en la que refujiarse. Llama a la puerta y le abre una mujer.

- Qué desea?
- Venía a ver si me dejaba pasar la noche porque estaba haciendo maniobras y con la tormenta que ha caído me he perdido de mis compañeros, y con el frío que hacer, pues...

La mujer. un poco desconfiada llama al marido para ver si le dejan pasar.

- Pedroooo, ven un momento que aquí hay un legionario que quiere pasar
la noche en casaaaa.

- Déjale pasar que va a pillar una pulmonía.

Le invitan a cenar una sopa caliente y cuando se iban a ir a la cama...

- Solo tenemos un cuarto y una cama, así que si no le importa la compartiremos todos. Dijo el marido.
- Pero Pedro, como vamos a dormir los tres juntos?.
- Si mujer, no ves que está helado?.
- Es más, para que vea que somos buenos, le dejaremos dormir en medio de los dos y así entrará más rápidamente en calor.
- Muchas gracias, dice el legionario.

A eso de las 3 de la mañana se abre de un portazo la ventana y empiezan a discutir a ver quien se levanta a cerrarla, pero al no ponerse de acuerdo, el marido dice:

- El que primero hable que se levante y cierre la ventana.

Todos aceptaron.
A eso de las 5 de la mañana dice la mujer:

- Pedro! que me han follao!
- Ala! levántate a cerrar la ventana, que a mi me han dao por el culo y no me he quejado!.
:twisted: :twisted: :twisted: :twisted:

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 Nota Publicado: 24 Sep 2007 17:59 
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Jajajjaja!!! que buenooooo!!!!

:lol: :lol: :lol:

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¿Du llu espic ingliss?
Esto es la carta que escribió una señora al programa de Luis del Olmo para que la leyeran en directo:

Citar:
"Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas frías lunchs, y los repartos de cine castings, este país no es el mismo: ahora es mucho, muchísimo más moderno.
Antaño los niños leían tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware.
Yo, en el colegio, hice aerobic muchas veces, pero, tonta de mi, creía que hacía gimnasia. Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor. Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap...
Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos. Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino feelings.
Sacamos tickets, compramos compacs, comemos sandwiches, vamos al pub, practicamos el rappel y el raffting, en lugar de acampar hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex.
Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias, sino pantys y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y después de afeitarse se echan after shave, que deja la cara mucho más fresca que el tónico.
El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking.
El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking y el representante, el manager. Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies; las niñeras baby-sitters, y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento.
En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain storms, casi siempre con la public-relations, mientras la assistant envía mailings y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz, y se encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del yoghurt light y el body-fitness.
El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se hartan a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne.
Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine, no en un programa. En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K. y baila como un trompo por el escenario la cosa se llama show, bien distinto, como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso, pero en moderno.
Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping.
Estas cosas enriquecen mucho.
Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, solo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra "SIESTA."



Espero que os haya gustado... yo antes de leerlo no sabía si tenía stress o es que estaba hasta los cojones. :lol: :lol: :lol: :lol:

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Si por muchos fuera, todavía haríamos fuego con dos piedras.
El mundo avanza, la gente no.

:-)

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Seguro que tu eres de los capullitos que van corrigiendo a los ignorantes como yo, que por hacernos los fisnos ponemos anglicismos, y encima los ponemos mal... :lol: :lol: :lol:

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No es eso! :)

A ver, me refiero a esta tendencia por parte de gente sobre no usar el inglés o esas cosas. Hay que adaptarse, hay que renovarse. No podemos quedarnos estancados. Pienso yo, eh...

:P

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 Nota Publicado: 27 Sep 2007 10:51 
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Registrado: 24 Dic 2004 09:08
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QUICIR... POS ESO!! :lol: :lol:

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Un saludo.

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Umaaa Curaaaaa!!!!!


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 Nota Publicado: 27 Sep 2007 11:37 
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Registrado: 19 Jul 2006 07:16
Mensajes: 1739
Ubicación: Minas de Riotinto (Huelva), Actualmente Sevilla
Es todo cierto, tenemos intrusion imperialista hasta en el lenguaje... me voy a liar a punch-out con toda la people que vengan de touch-egg.


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 Nota Publicado: 21 Nov 2007 10:56 
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Registrado: 23 Dic 2004 16:36
Mensajes: 8781
Ubicación: Torreznolandia
Chiste muy malo: :lol:

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¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)

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Síguenos en twitter: http://twitter.com/mojon_twins
AMBAR O MUERTE!!!!!!!!!!!


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 Nota Publicado: 21 Nov 2007 11:47 
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Registrado: 24 Dic 2004 09:08
Mensajes: 7314
Ubicación: Fuenlabrada (Madrid)
Pues llevo un rato venga a leer y no lo cojo... :roll:

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

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Un saludo.

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