Ayer me contaron un par de chistes que la verdad me destroce de reir....
son malos, pero yo es que con los chistes malos me despollo completamente jeje.... ahi van:
Un tio por telefono:
-Oiga? le llamo por el cortacesped...
-El otro: joder, pos suena de puta madre....
xDDDD
y otro mas:
Van dos chavales por un poligono industrial, y ven una fabrica que tiene un cartel que pone "ACEROS INOXIDABLES"....
y le dice un chaval a otro.... "killo, nos hacemos?"
XD
Chistes
Moderador: CEZ
-
Benway
- Site Admin
- Mensajes: 9241
- Registrado: 24 Dic 2005 10:18
- Ubicación: Madrid
- Contactar:
-
Zemman
- 256 bits
- Mensajes: 3162
- Registrado: 14 Nov 2005 14:47
-
Alx
- 256 bits
- Mensajes: 5895
- Registrado: 25 Dic 2005 19:42
- Ubicación: Barcelona
Jajajajajajajajaja ....zemman escribió:Cariño, cariño..., me dejas meterla por la oreja?
y si me dejas sorda?
Acaso te has quedado muda?
---
-Cariño cariño aprovecha ahora que no está el niño!
-Ah vale amor! a ver si consigo pasarme el juego!
Este es acabado de inventar, sorry
1:1 Amarás al Spectrum por encima de todas las cosas
-
Anjuel
- 256 bits
- Mensajes: 8771
- Registrado: 23 Dic 2004 16:36
- Ubicación: Torreznolandia
Una mujer llega a casa muy pronto del trabajo y...
Se encuentra a su marido en la habitación haciendo el amor locamente con una tremenda, rubia, bella y espectacular, hembra infernal...!!
- "¡¡Eh, desgraciado, mal nacido, infiel, hijo de la gran puta!! ¿Qué haces? ¿Cómo te atreves a hacerme esto a mí, a tu esposa fiel? La abnegada madre de tus hijos...¿?¿?¿?¿? ¡Me voy de esta casa! ¡Quiero el divorcio ya mismo cabronazo!!!"
- "¡¡Espera..., espera... un momento!! Antes de tomar esa decisión, por lo menos escucha lo que ha pasado !!!"
- "Hummmmm, no sé..., bueno, será lo último que te permita que me digas ¡¡Peeeeeero que sea rápido, cretino, mariconazo !!!"
- "Bueno, lo que pasó ha sido lo siguiente: Mientras volvía a casa en el en el coche, esta bella joven me pidió que le acercase a un albergue. La vi tan indefensa y sola que accedí a llevarla. Noté de inmediato que estaba muy delgada, mal vestida y sucia. Me contó que hacía 3 días que no comía la pobre... Con gran compasión y dolor, la traje para casa y le calenté los tallarines que te preparé anoche y que no te comiste porque dijiste que engordabas... la pobre chica prácticamente los devoró. Luego, como estaba muy sucia, le dije que usase nuestra bañera para darse un reconfortante baño caliente.
Mientras se bañaba, vi que su ropa estaba sucia y rota... así que se la tiré a la basura. Le di esos vaqueros que hace años que no usas porque te quedan apretados.... La blusa que te regalé para el aniversario y que no usas porque dices que no pega con nada... El suéter que te regaló mi hermana para la Navidad y no usas para molestarla... Y las botas altas que compraste en esa lujosa zapatería y que nunca más te has puesto desde que tu amiga se compró unas iguales...
Al final, cuando la joven se iba muy agradecida y la acompañé a la puerta, se volvió y con los ojos llorosos me preguntó:"
- "¿No tendrá usted otra cosita que su señora ya no use?"
Se encuentra a su marido en la habitación haciendo el amor locamente con una tremenda, rubia, bella y espectacular, hembra infernal...!!
- "¡¡Eh, desgraciado, mal nacido, infiel, hijo de la gran puta!! ¿Qué haces? ¿Cómo te atreves a hacerme esto a mí, a tu esposa fiel? La abnegada madre de tus hijos...¿?¿?¿?¿? ¡Me voy de esta casa! ¡Quiero el divorcio ya mismo cabronazo!!!"
- "¡¡Espera..., espera... un momento!! Antes de tomar esa decisión, por lo menos escucha lo que ha pasado !!!"
- "Hummmmm, no sé..., bueno, será lo último que te permita que me digas ¡¡Peeeeeero que sea rápido, cretino, mariconazo !!!"
- "Bueno, lo que pasó ha sido lo siguiente: Mientras volvía a casa en el en el coche, esta bella joven me pidió que le acercase a un albergue. La vi tan indefensa y sola que accedí a llevarla. Noté de inmediato que estaba muy delgada, mal vestida y sucia. Me contó que hacía 3 días que no comía la pobre... Con gran compasión y dolor, la traje para casa y le calenté los tallarines que te preparé anoche y que no te comiste porque dijiste que engordabas... la pobre chica prácticamente los devoró. Luego, como estaba muy sucia, le dije que usase nuestra bañera para darse un reconfortante baño caliente.
Mientras se bañaba, vi que su ropa estaba sucia y rota... así que se la tiré a la basura. Le di esos vaqueros que hace años que no usas porque te quedan apretados.... La blusa que te regalé para el aniversario y que no usas porque dices que no pega con nada... El suéter que te regaló mi hermana para la Navidad y no usas para molestarla... Y las botas altas que compraste en esa lujosa zapatería y que nunca más te has puesto desde que tu amiga se compró unas iguales...
Al final, cuando la joven se iba muy agradecida y la acompañé a la puerta, se volvió y con los ojos llorosos me preguntó:"
- "¿No tendrá usted otra cosita que su señora ya no use?"
-
Anjuel
- 256 bits
- Mensajes: 8771
- Registrado: 23 Dic 2004 16:36
- Ubicación: Torreznolandia
HITTORIA DE LA CREASIÓN DER MUNDO EN VERSIÓN GADITANA
Ar prinsipio to era oscuridá y Dió nuetro señó creó la lú.
Asín le quedó to enfocao, pero no había casi de ná y era aburrío.
Entonse se rascó la cabeza y se dijo:
Joé qué muermo, ví a creá argo má grasioso.
Y hiso las planta vegetale y los yerbajo.
Pero entoavía era soso er mundo y Dió se jartaba de eshar siesta porque aún se aburría.
Yastá , pensó, haré lo animale pa que se meneen un poquiyo y me den argo de chou espestacular.
Y hiso lo bishos.
Le salieron de to los tamaño y colore y pelúo s y plumaos y
carvos y con pata y sin pata y con diente y sin diente y manso y cabrone y de tó asín en generá.
Aluego lo que pasó es que Dió nuetro señó no sabía cómo
repartirlos pol planeta, que era entonse un paraíso terrená bastante apañao, y desidió lo siguiente:
Los tiró a tos al mar oseánico:
A los que nadaron los llamó pescaos y setáceos.
A los que se cagaron de miedo y se liaron a nadar como
locos hasta la orilla los llamó animale terrestre pulmonare.
A los que se salieron del agua volando y se escondieron en
lo árbole los llamó pájaro voladore.
Y a los que se ajogaron los llamó cadávere.
Pero aún asín, Dió el supremo creadó del universo, se seguía aburriendo.
Y por eso hiso al hombre.
El hombre estaba solo y se mataba a pajillas, se refrotaba
lo árbole como un oso y le salían roncha en el nabo genitá.
Fué asín que le pidió a Dió que le haciera una pareja como
lo demás bicho, que estaban tós ennoviaos meno él.
Dió se compadeció y le arrancó de cuajo una costilla.
Adán, que se llamaba el tío, se retorció como un sarmiento.
Y si no, probar de arrancarse una costilla y veréi.
Y con la costilla le fabricó una hembra que se llamó Evarista,
pero la yamaban familiarmente Eva pa que fuera má corto. Adán y Eva se jartaban de foyá.
Pero como tó lo repetío cansa, el Adán ar cabo de do año,
ya se liaba con toas las mona y la oveja y la marrana del paraíso, con
lo cuar la Eva le pidió la separación mu enfadá.
Como no estaban casaos no se pudieron de separá y siguieron a lo suyo.
Pero al cabo del tiempo, el Dió topoderoso, se vorvió a de aburrí, y se le ocurrió que pa que no fuera tó tan fásil en el paraíso, se tenía que
inventá argo pa darle emosión.
Entonse se sacó una ley que desía que to lo que había en el
paraíso se podía comé menos la manzana.
Y estando un día la Eva y el Adán tocándose lo güebo como
siempre debajo de una higuera, aparesío por entre las rama una
serpiente gorda, maja y hermosa que venía a ofreserle una mansana cojonuda golden pa que la probaran.
El Adán y la Eva que vieron aquello de una serpiente con
una mansana en la boca, le atisaron un peñazo y se la hisieron al hormo.
Dió nuetro señó se dio cuenta de que le habían desobedesío
y antonse mandó un angelote antidisturbio con porra de fuego y casco
de pluma para que lo espurzara del paraíso terrená y se fueran a tomar por culo.
Y ahí sacabó la buena vida. La que hay ahora ya la conoséi ustede.
Y no me quiero poné de pesao, pero asín fue la cosa y por
eso nos va como nos va...
Ar prinsipio to era oscuridá y Dió nuetro señó creó la lú.
Asín le quedó to enfocao, pero no había casi de ná y era aburrío.
Entonse se rascó la cabeza y se dijo:
Joé qué muermo, ví a creá argo má grasioso.
Y hiso las planta vegetale y los yerbajo.
Pero entoavía era soso er mundo y Dió se jartaba de eshar siesta porque aún se aburría.
Yastá , pensó, haré lo animale pa que se meneen un poquiyo y me den argo de chou espestacular.
Y hiso lo bishos.
Le salieron de to los tamaño y colore y pelúo s y plumaos y
carvos y con pata y sin pata y con diente y sin diente y manso y cabrone y de tó asín en generá.
Aluego lo que pasó es que Dió nuetro señó no sabía cómo
repartirlos pol planeta, que era entonse un paraíso terrená bastante apañao, y desidió lo siguiente:
Los tiró a tos al mar oseánico:
A los que nadaron los llamó pescaos y setáceos.
A los que se cagaron de miedo y se liaron a nadar como
locos hasta la orilla los llamó animale terrestre pulmonare.
A los que se salieron del agua volando y se escondieron en
lo árbole los llamó pájaro voladore.
Y a los que se ajogaron los llamó cadávere.
Pero aún asín, Dió el supremo creadó del universo, se seguía aburriendo.
Y por eso hiso al hombre.
El hombre estaba solo y se mataba a pajillas, se refrotaba
lo árbole como un oso y le salían roncha en el nabo genitá.
Fué asín que le pidió a Dió que le haciera una pareja como
lo demás bicho, que estaban tós ennoviaos meno él.
Dió se compadeció y le arrancó de cuajo una costilla.
Adán, que se llamaba el tío, se retorció como un sarmiento.
Y si no, probar de arrancarse una costilla y veréi.
Y con la costilla le fabricó una hembra que se llamó Evarista,
pero la yamaban familiarmente Eva pa que fuera má corto. Adán y Eva se jartaban de foyá.
Pero como tó lo repetío cansa, el Adán ar cabo de do año,
ya se liaba con toas las mona y la oveja y la marrana del paraíso, con
lo cuar la Eva le pidió la separación mu enfadá.
Como no estaban casaos no se pudieron de separá y siguieron a lo suyo.
Pero al cabo del tiempo, el Dió topoderoso, se vorvió a de aburrí, y se le ocurrió que pa que no fuera tó tan fásil en el paraíso, se tenía que
inventá argo pa darle emosión.
Entonse se sacó una ley que desía que to lo que había en el
paraíso se podía comé menos la manzana.
Y estando un día la Eva y el Adán tocándose lo güebo como
siempre debajo de una higuera, aparesío por entre las rama una
serpiente gorda, maja y hermosa que venía a ofreserle una mansana cojonuda golden pa que la probaran.
El Adán y la Eva que vieron aquello de una serpiente con
una mansana en la boca, le atisaron un peñazo y se la hisieron al hormo.
Dió nuetro señó se dio cuenta de que le habían desobedesío
y antonse mandó un angelote antidisturbio con porra de fuego y casco
de pluma para que lo espurzara del paraíso terrená y se fueran a tomar por culo.
Y ahí sacabó la buena vida. La que hay ahora ya la conoséi ustede.
Y no me quiero poné de pesao, pero asín fue la cosa y por
eso nos va como nos va...
-
Zemman
- 256 bits
- Mensajes: 3162
- Registrado: 14 Nov 2005 14:47
Sigamos con los machistas..que de estos me se un wevo
En que se parece una mujer, a un globo?
Que el globo...tiende a subir y, la mujer sube a tender.
Que necesita la mujer para que sea perfecta?
Tener la cabeza cuadrada, para mientras te la estas tirando, apoyar el cubata.
Que pasa si una mujer, se traga un mosquito?
Pues que tiene mas cerebro en el estomago que en la cabeza.
Que es para una mujer, un folio?
Un rompecabezas
En que se parece una mujer, a un globo?
Que el globo...tiende a subir y, la mujer sube a tender.
Que necesita la mujer para que sea perfecta?
Tener la cabeza cuadrada, para mientras te la estas tirando, apoyar el cubata.
Que pasa si una mujer, se traga un mosquito?
Pues que tiene mas cerebro en el estomago que en la cabeza.
Que es para una mujer, un folio?
Un rompecabezas
-
Beyker
- 128 bits
- Mensajes: 2204
- Registrado: 24 Dic 2004 01:49
- Ubicación: La vile du Barcelona
- Contactar:
-En cuantas partes se divide el serebro de un negro?
-Depende de los hachazos que le metas.
-Cuantos negros se necesitan para pintar una pared de rojo?
-Depende de la fuerza con la que los estampes
-Que hacen 1000 negros en una bañera?
-Chococrispies
-Y delante de una pared blanca?
-Un codigo de barras
-Como evitarias que un negro se ahogara en la playa?
-Pues quitandole el pie de la cabeza
Ahora ni mujeres ni negros vendran por el foro
-Depende de los hachazos que le metas.
-Cuantos negros se necesitan para pintar una pared de rojo?
-Depende de la fuerza con la que los estampes
-Que hacen 1000 negros en una bañera?
-Chococrispies
-Y delante de una pared blanca?
-Un codigo de barras
-Como evitarias que un negro se ahogara en la playa?
-Pues quitandole el pie de la cabeza
Ahora ni mujeres ni negros vendran por el foro
ble ble ble ....-
Konamito
- 256 bits
- Mensajes: 6394
- Registrado: 01 Jun 2005 17:26
- Ubicación: Santa Cruz de Tenerife
- Contactar:
-
Karnevi
- CEZ Member
- Mensajes: 7916
- Registrado: 20 Nov 2004 00:11
- Ubicación: España
- Contactar:
Hombre, a mí los chistes de gallegos que se encuentran por la red (sudamericanos todos) no me molestan lo más mínimo. Sé que son chistes, y sé que quien hace un chiste de negros no tiene por qué ser racista y quien hace uno de mujeres no tiene por qué ser machista. Yo le conté uno hace un rato a mi novia y no se sintió ofendida, vamos.
-
Konamito
- 256 bits
- Mensajes: 6394
- Registrado: 01 Jun 2005 17:26
- Ubicación: Santa Cruz de Tenerife
- Contactar:
-
Karnevi
- CEZ Member
- Mensajes: 7916
- Registrado: 20 Nov 2004 00:11
- Ubicación: España
- Contactar:
-
Anjuel
- 256 bits
- Mensajes: 8771
- Registrado: 23 Dic 2004 16:36
- Ubicación: Torreznolandia
Venga, uno no-machista:
CHISTE....INTELIGENCIA FEMENINA....JEJEJE
Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice:
Querida, el Jefe me encarga que lo acompañe a pescar a Canada con
algunos clientes muy importantes.
Nos vamos por una semana y esta será una muy buena oportunidad para
conseguir mi tan ansiada promoción.No te olvides de prepararme suficiente
ropa para una semana,además de la caña de pescar y la valija con los
anzuelos que, cuando salga de la oficina
lo paso a buscar.....
¡Ah, y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul!
La esposa piensa que esto suena un "poquito" extraño y que
era de lo más llamativo que necesitase un pijama tan lujoso para una
excursión de pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió.
Una semana después regresa el marido, un poco cansado, pero contento.
La esposa le da la bienvenida y le pregunta: ¿Pescaste mucho?
Uff!... contesta: no dejamos una trucha ni para muestra...pero...¿por que no
me metiste en la maleta mi pijama azul, como te pedí? Y la mujer le
responde: si que lo hice... lo puse en la caja de los artículos de
pesca.....!La inteligencia es algo que se adquiere poco a poco, pero no se
imaginan lo bien que funciona !
CHISTE....INTELIGENCIA FEMENINA....JEJEJE
Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice:
Querida, el Jefe me encarga que lo acompañe a pescar a Canada con
algunos clientes muy importantes.
Nos vamos por una semana y esta será una muy buena oportunidad para
conseguir mi tan ansiada promoción.No te olvides de prepararme suficiente
ropa para una semana,además de la caña de pescar y la valija con los
anzuelos que, cuando salga de la oficina
lo paso a buscar.....
¡Ah, y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul!
La esposa piensa que esto suena un "poquito" extraño y que
era de lo más llamativo que necesitase un pijama tan lujoso para una
excursión de pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió.
Una semana después regresa el marido, un poco cansado, pero contento.
La esposa le da la bienvenida y le pregunta: ¿Pescaste mucho?
Uff!... contesta: no dejamos una trucha ni para muestra...pero...¿por que no
me metiste en la maleta mi pijama azul, como te pedí? Y la mujer le
responde: si que lo hice... lo puse en la caja de los artículos de
pesca.....!La inteligencia es algo que se adquiere poco a poco, pero no se
imaginan lo bien que funciona !
-
jf_jara
- 128 bits
- Mensajes: 1731
- Registrado: 19 Jul 2006 07:16
- Ubicación: Minas de Riotinto (Huelva), Actualmente Sevilla
Un chaval en una discoteca, ve una rubia despampanante sola.... se acerca el chaval y le dice: "oye, bailas?" a lo que la tia responde "No se hizo la miel para la boca del burro...."
El chaval, indignado, le dice : "he dicho que si bailas, no que me la chupes"
Uno de LadyDi, que son mis preferidos joujoujou:
Cual fue la ultima tapa que se comio ladyDi? La del carburador!!!!
XDDDDD
El chaval, indignado, le dice : "he dicho que si bailas, no que me la chupes"
Uno de LadyDi, que son mis preferidos joujoujou:
Cual fue la ultima tapa que se comio ladyDi? La del carburador!!!!
XDDDDD
-
Anjuel
- 256 bits
- Mensajes: 8771
- Registrado: 23 Dic 2004 16:36
- Ubicación: Torreznolandia
JUAJUA!jf_jara escribió:Uno de LadyDi, que son mis preferidos joujoujou:
Cual fue la ultima tapa que se comio ladyDi? La del carburador!!!!
XDDDDD
Además, antes de morir la pobre tuvo un recuerdo para Zaragoza... dijo:
OSTIA! EL PILAR!!!!
Última edición por Anjuel el 20 Oct 2006 08:49, editado 1 vez en total.
-
Benway
- Site Admin
- Mensajes: 9241
- Registrado: 24 Dic 2005 10:18
- Ubicación: Madrid
- Contactar:
-
jf_jara
- 128 bits
- Mensajes: 1731
- Registrado: 19 Jul 2006 07:16
- Ubicación: Minas de Riotinto (Huelva), Actualmente Sevilla
Va la madre teresa de calcuta por el cielo dando un paseo, y se encuentra con ladydi, y le dice a esta : "ostias ladydi, yo que me he sacrificado con los pobres, siempre he sido buena con todos y no me han hecho santa aun, y tu que no has hecho asi nada, van y te ponen ya el arito en la cabeza..."
y dice ladydi: "ostia no teresa, que esto es el volante aun, que no me lo he quitado todavia...."
xDDD
y dice ladydi: "ostia no teresa, que esto es el volante aun, que no me lo he quitado todavia...."
xDDD
-
Benway
- Site Admin
- Mensajes: 9241
- Registrado: 24 Dic 2005 10:18
- Ubicación: Madrid
- Contactar:
Dos amigos. Uno le dice a otro: Tío, estoy fatal, porque le he puesto los cuernos a mi mujer, y se lo tengo que decir porque la conciencia me mata.
El amigo le contesta: ¿Pero tú estás loco? Bueno, si insistes en decírselo, hazlo cuando, haciendo el amor, ella esté a punto de alcanzar el orgasmo... en ese momento te lo perdonará todo.
Total, que llega a casa, se ponen "en materia", y llegado el momento crítico...
MARIDO: CARIÑO, CARIÑO!
MUJER: QUÉ? QUÉ?
MARIDO: QUE TENGO OTRA! QUE TENGO OTRA!
MUJER: PUES MÉTEMELA POR EL CULO!
El amigo le contesta: ¿Pero tú estás loco? Bueno, si insistes en decírselo, hazlo cuando, haciendo el amor, ella esté a punto de alcanzar el orgasmo... en ese momento te lo perdonará todo.
Total, que llega a casa, se ponen "en materia", y llegado el momento crítico...
MARIDO: CARIÑO, CARIÑO!
MUJER: QUÉ? QUÉ?
MARIDO: QUE TENGO OTRA! QUE TENGO OTRA!
MUJER: PUES MÉTEMELA POR EL CULO!
Un saludo.
- 
- 
- - -
jf_jara
- 128 bits
- Mensajes: 1731
- Registrado: 19 Jul 2006 07:16
- Ubicación: Minas de Riotinto (Huelva), Actualmente Sevilla
-
Benway
- Site Admin
- Mensajes: 9241
- Registrado: 24 Dic 2005 10:18
- Ubicación: Madrid
- Contactar:
-
Beyker
- 128 bits
- Mensajes: 2204
- Registrado: 24 Dic 2004 01:49
- Ubicación: La vile du Barcelona
- Contactar:
Ein??y nosotros que somos "hombres de color" (sepia?)karnevi escribió:Nah, no te preocupes, cuando venga un "hombre de color" (¿marrón?) a protestar retiramos los ofensivos disparates en un pispás.Konamito escribió:No, si fue la primera impresión que me dieron los chistes y por eso me enervé un poco
Los blancos son blancos,los negros negros,los orientales amarillos y los sudacas botijos.Es ley de vida llamar cada cosa por su nombre.
Porque es ofensivo decir hombre negro y no le es decir hombre blanco?
SI YA LO SE,SOY UN RACISTA!!!!
Por cirto,hablando de lady di,la ultima tapa que se comio fue un carburador,pero en el accidente lo ultimo que se le paso por la cabeza fue...el radiador del coche.
Última edición por Beyker el 20 Oct 2006 15:06, editado 1 vez en total.