Chistes

[na_th_an]

Chiste muy malo:

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[Anjuel]

Mandangas!

[NeilParsons]

Dos mujeres viajan de noche a Madrid. Después de un buen trecho sin mediar palabra, una exclama:
- ¡No te puedes imaginar las ganas de orinar que tengo!.
- Yo no queria decir nada, -opina la otra-, porque estamos llegando, pero tampoco puedo aguantar mas. Si encontramos un bar paramos.
Van pasando los kilómetros, y aumentando las ganas, pero el dichoso bar no ha aparecido. Ante la urgencia de la situación deciden parar en el primer sitio que encuentren. !!Un cementerio!!. No es el lugar más idóneo, aun menos de noche, pero... Total, que cuando mas concentradas estaban las buenas de las señoras, se despierta el enterramuertos por el ruido, y grita:
- ¿QUIEN ANDA AHI?
Tremendo susto. Ni bragas ni nada, allá corren las dueñas de dichas prendas, suben al coche y arrancan a 200. Llegan sanas y salvas. Unos días después se encuentran los maridos de las interfectas, ambos con aspecto descuidado, - ojeras, despeinados, la camisa arrugada, etc...- y ambos con cara de preocupacion. Habla uno:
- ¿Sabes?, sospecho que mi mujer me está engañando.
- ¿Por qué?
- La otra noche llegó a casa sin bragas.
- Yo no tengo dudas. Mi mujer me engaña. Esa misma noche llegó sin bragas... y con una banda en el culo que ponía "tus amigos de Burgos no te olvidan".

[Kendroock]

Bueno, pues aqui os dejo el nuevo logo corporativo de "cercanias" de Barcelona.

[Mandrake_El_Mago]

Aquí os pongo dos de mis chistes. Y quien los cuenta es un menda lerenda. Espero que os hagan reir...

http://es.youtube.com/watch?v=35t3axpy9Sk
http://es.youtube.com/watch?v=jekeHg1LXh0

[Kendroock]

Aqui os dejo un curriculum que me han pasado, por si alguien necesita contratar a alguien....
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CURRICULUM BITAE




Foto real al 12 de junio del 2007

JESÚS JOSE HEREDIA PACHECO.



EDAD: 31 AÑOS
ESTADO CIVIL: CASADO 3 VECES
SITIO DE NACIMIENTO: BADAJÓ
TIPO DE SANGRE: ROJA NORMAL SIN SIDA
OJOS: UN POCO VERDES Y ESPRESIVOS
CABELLO: A LA MODA
COMPLECCION: ATLETICA O TIRANDOLE A MAMEY
ESTADO DE SALUD: UN POCO CRUDO PERO BIEN GRACIAS A DIOS.
DOMISILIO: BARRIADA DEL ALAMBRE LA CASA CON LA PUERTA AZUL AL LAO DEL BAR JOSETE
TELEFONO: 924168954 ES DE DOÑA CONCHA ME DEJA RECADO ES MI VECINA.
ESTUDIOS: SI QUE ESTUDIE, SE LE JURO SEÑORITO

OTROS ESTUDIOS:
· CURSO AVANZADO DE PLASTILINA
· COMO HASERSE UN PORRO CON UNA SOLA MANO
· PRIMEROS AUSILIOS EN LA CRUZ BERDE
· GUITARRA FASIL DEL CCC

ESPERIENCIA LABORAL EN TRABAJOS:
· TRABAJE EN EL CIRCO RINGLIN DANDOLE DE COMER A LOS MONOS
· LOS FINES DE SEMANA ME TOCA LAVAR LA COCINA ENTERA EN DONDE EL PROYECTO HOMBRE.
· UNA VES ME CONTRATARON UNOS SEÑORES PARA PARTIRLE LA BOCA A JORGE BERGARA PERO NO PUDE PORQUE ME PERDI.




· PARTICIPE EN UN PROYECTO DE IRRADIACION GAMMA CON COBALTO 60 EN EL INSTITUTO NACIONAL DE INVESTIGACION NUCLEAR DE GUADALAJARA PERO DESDE ENTONCES ME DAN ATAQUES EPILEPTICOS.
· TRABAJE EN EL CARREFUL LLEVANDO CARROS DE LOS SEÑORITOS.

AFICIONES Y JOVIS:
· SOY DEL MADRI DE CORASON
· ME GUSTA IR AL MERCADILLO LOS DOMINGOS CON LA CHONI A VER A LOS COLEGAS, BUENA GENTE
· COLECCIONO CUENTOS DE ESPAIDERMAN (EL OMBRE ARAñA POR SI NO SABEN INGLES)
· LOS FINES DE SEMANA DE BOTELLON EN LA PUERTA DEL BORRI KING CON TODA LA BANDA DE COLEGUITAS, BUENA GENTE..

BUSCO CURRE DE:
· POR LO MENOS DIRECTOR GENERAL DE EMPRESA INTERNACIONAL
· SE FIRMAR DOCUMENTOS IMPORTANTES
· MANDAR A LA SEÑORA QUE LIMPIA A UN CAFELITO
· CALMAR BRONCAS
· SE MANEJAR COCHE, MOTO, BICI Y PATIN DEL DIABLO
· MODELO PROFECIONAL
· MATON DE ALGUNA ARTISTA COMO EN LA PELICULA DEL GUARDAESPALDAS.
· AMANTE PROFECIONAL DE VIEJITAS SEX SIMBOL
· DE LOS QUE DICEN LO QUE HAY QUE HACER


POR FABOR NESESITO TRABAJO DE LO CONTRARIO TENDRE QUE BOLVERME DELINCUENTE Y NO VA CON MI IMAGEN
GRACIAS.

[Anjuel]

Un hombre sale como loco al balcón de su casa, y le grita a su mujer
que está en el parque hablando con las amigas:

- '¡¡María!! ¡¡María!! ¡¡¡Que me han tocado 50 kilos en el
euromillones!!!'

La mujer salta como loca de alegría, pasando de las amigas, y sale
lanzada para el domicilio conyugal para abrazarse con su marido,
cruza la calle, y en eso que aparece un trailer a 90 que se la lleva
por
delante.

¡¡¡ZAAAAASSS!!!!..... y sin frenar...

El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de sus órbitas, y dice:

'¡¡Joder!! Cuando se está en racha, se está en racha'

[EightBiter]

JESUCRISTO Y EL ANCIANO

Estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano.
Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y paff: La
bola termina en el agua. Pero, volviéndose a sus compañeros, Moisés les dice:
'No pasa nada'. En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las
aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en el
hoyo.

Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y paff: La bola
termina también en el agua. 'No os preocupéis', dice Jesús a sus
compañeros de juego. Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a
caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le pega de nuevo
y...al hoyo.
Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se prepara y
paff:
La bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un pez y
se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua, aparece
una gaviota que se come al pez. Tras un corto vuelo, a la gaviota le cae un
rayo, que le fulmina en el suelo, donde abre el pico, sale la bola y se
cuela en el hoyo. Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice:'Mira, papá, si
empiezas con chulerías, yo no juego'.

[Anjuel]

[NeilParsons]

Yo lo había oido contar hace tiempo (no sé quién) y es muy bueno.

[santo---]

Un chico con su padre paseando se encuentra a un amigo y le dice....Oye cuanto tiempo,que tal.Y el otro chico le dice...ya ves aqui con mi padre que lo llevo al medico,y el otro le responde,joe,que le a pasado??pues que sa quedao ciego y sordo a la vez...y responde el otro...madre mia lo llevaras de urgencias ahora,no?y responde el otro,que va...voy a que le quiten la luz y el telefono,jajajajajajaja!!!que buenoooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!saludos!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Juno]

- Mamá, mamá, que el abuelo está malo...
- Bueno hijo, pues apártalo y cómete las patatas.
Ya sé que es viejo pero siempre me ha hecho mucha gracia

[Benway]

Jejejejejeje...

Ese es como el de ...

- Mamá, mamá... que las lentejas se pegan!!!!
- Pues déjalas que se maten!!!!

[NeilParsons]

Examen a jaimito

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.

Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.

Inicia entonces las preguntas el Director:
-A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3?
-"9"-.
-¿Y cuánto es 6 veces 6?
-"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
- Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado.
La profesora no muy segura, pregunta:
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Jaimito asienten. Inicia entonces la profesora:
-¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
-Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
-¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
-El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
-Los bolsillos, responde el niño.
-¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
-La letra "E", responde el alumno.
-¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
-En África, responde Jaimito sin dudar.
-¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
-El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
-¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
-Las rodillas, responde Jaimito al instante.
-¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
-La cama.
-¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
-El codo, profesora.
-¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
-Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado...
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!

[Juno]

¡Jajajajajaja qué bueno, chiste del año!

[Anjuel]

Ostia maño,

mi impresora quiere ligar conmigo...
dice que tengo una cola de impresión.

[Benway]

Ostia maño,

mi impresora quiere ligar conmigo...
dice que tengo una cola de impresión.

Jojojojo... es tan malo como el de...

Una impresora le dice a otra: ¿Esos papeles del suelo son tuyos, o son impresión mía?

[jf_jara]

Otia paco, que me he enterado que tu hijo es mariquita!


Que dices!!! el mariquita es su novio!

[na_th_an]

- Mamáaaa ¿Puedo rebañá la taza?
- Sí, pero tira ante de la cadena, que luego se te hace bola.

[jf_jara]

- Mamáaaa ¿Puedo rebañá la taza?
- Sí, pero tira ante de la cadena, que luego se te hace bola.

vaya guarrada

[zikitrake]

qué aaaajjjjco!

[NeilParsons]

- Mamáaaa ¿Puedo rebañá la taza?
- Sí, pero tira ante de la cadena, que luego se te hace bola.

Uaaaaaajajajajaja!!!

[sejuan]

La profe le pregunta a Jaimito:
-A ver, si en un árbol hay 5 pajaros y coges una escopeta y disparas tres matando a tres. ¿cuantos pájaros quedan en el árbol?
A lo que responde Jaimito:
-Ninguno señorita.
-¿como que ninguno?
-No señorita, porque del susto los dos que quedan se van volando.
-Vaya, muy bien Jaimito me gusta como piensas-le responde la señorita.
Y dice Jaimito:
-Señorita, le puedo hacer una pregunta yo?
-Claro,Jaimito.
Y pregunta el ioputa:
-Vamos a ver. De una heladería salen dos mujeres comiendose un cucurucho helado. Una se lo come tal que asi (hace el gesto lascivo de chupar el helado) y la otra asi (va dondele grandes bocados al helado). ¿Cual de las dos está casada?
La señorita se pasa un rato pensando y responde:
-La que chupa el helado Jaimito.
A lo que responde este:
-No señorita, la que lleva el anillo, la que lleva el anillo. Pero me gusta como piensa señorita, me gusta como piensa.

[sejuan]

Otro que hoy estoy inspirao.
Unos extraterrestres llegan a la tierra y abducen a dos seres bipedos un macho y una hembra.
Los llevan al OVNI y en el laboratorio le abren la cabeza al hombre:
Comienzan el estudio del cerebro y van señalando con una especie de bisturí cada parte del cerebro:
-habilidades motoras (al hombre se le mueve un brazo),
-habilidades del habla (empieza a decir cosas sin sentido )
Y asi comprueban el resto del cerebro.
En esta civilización que hemos encontrado el macho tiene desarrollado un cerebro avanzado a su tiempo pero sin aprovechar. Dice uno de los seres.
Veamos ahora el cerebro de la hembra.
Al abrirlo se oye un grito de asombro. Un hilo recorría de derecha a izquierda la cavidad craneal.
-Ohhh, super avanzado no utiliza de grandes masas cerebrales que ocupan todo el espacio craneal innecesarias por su desaprovechamiento.
Veamos como implementa sus habilidades.
El ser se dispone a tocar con el bisturí el hilo para desentrañar el misterio.
Nada más tocarlo, el hilo se rompe y las dos orejas de la mujer caen al suelo.

[jf_jara]

Otro que hoy estoy inspirao.
Unos extraterrestres llegan a la tierra y abducen a dos seres bipedos un macho y una hembra.
Los llevan al OVNI y en el laboratorio le abren la cabeza al hombre:
Comienzan el estudio del cerebro y van señalando con una especie de bisturí cada parte del cerebro:
-habilidades motoras (al hombre se le mueve un brazo),
-habilidades del habla (empieza a decir cosas sin sentido )
Y asi comprueban el resto del cerebro.
En esta civilización que hemos encontrado el macho tiene desarrollado un cerebro avanzado a su tiempo pero sin aprovechar. Dice uno de los seres.
Veamos ahora el cerebro de la hembra.
Al abrirlo se oye un grito de asombro. Un hilo recorría de derecha a izquierda la cavidad craneal.
-Ohhh, super avanzado no utiliza de grandes masas cerebrales que ocupan todo el espacio craneal innecesarias por su desaprovechamiento.
Veamos como implementa sus habilidades.
El ser se dispone a tocar con el bisturí el hilo para desentrañar el misterio.
Nada más tocarlo, el hilo se rompe y las dos orejas de la mujer caen al suelo.

Jajajajajaja como lo lea alguna femina te va a hacer la cruz

Menos mal que por estos mundos del frikerio no abundan (una lastima, por cierto)

[na_th_an]

¿Y a mí, que mis amigas me contaron ese mismo chiste pero exactamente al revés?

Los chistes sexistas hacen más risa cuando NO pueden invertirse

[sejuan]

Una de reformas educativas

LA ENSEÑANZA EN ESPAÑA

un problema matemático:


ENSEÑANZA DE 1960

un campesino vende un saco de patatas por 1000 Ptas.
Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de la venta
¿Cual es su beneficio?

ENSEÑANZA TRADICIONAL DE 1965

Un campesino vende un saco de patatas por 1000 pts.
Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de venta, esto es a 800 Ptas.
¿Cual es su beneficio?

ENSEÑANZA MODERNA DE 1970

Un campesino cambia un conjunto P de patatas por un conjunto M de monedas.
El cardinal del conjunto M es igual a 1000 Ptas., y cada elemento vale 1 pta.
Dibuja 1000 puntos gordos que representen los elementos del conjunto M.
El conjunto F de los gastos de producción comprende 200 puntos gordos menos que el conjunto M.
Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto M, estudia cual será su unión y su intersección y da respuesta a la cuestión siguiente:
¿Cual es el cardinal del conjunto B de los beneficios?
(Dibuje B con color rojo)

L.O.G.S.E

Un agricultor vende un saco de patatas por 1000 Ptas.
Los gastos de producción se elevan a 800 Ptas. y el beneficio es de 200 Ptas.
Actividad: subraya la palabra 'patata' y discute sobre ella con tu compañero.



LA PRÓXIMA REFORMA

El tío Evaristo, lavriego, burges, latifundista, espanyol facista espekulador i intermediario es un kapitalista insolidario y centralista q sa enriquezio con 200 pelas albender espekulando un mogollon d patatas.
Bibe al hoeste de madrid esplotando ha los magrevies.
Lleba asus ijos a una esjuela de pago.

Analiza el testo, vusca las faltas desintasis, dortografia, de puntuacion y si no las bes no t traumatices q no psa nda.

Escribe tono, politono o sonitono con la frase 'QUE LISTO EL EBARISTO' y envia un sms a tus colejas komentando los avusos antidemocraticos dEbaristo i conbocando una manifa expontanea nseñal d protesta.
Si bas a la manifa sortearan un buga guapeao.

Pasalo.

[radastan]

Concurso Internacional de pedos:

Aparece el participante de EEUU, se baja los pantalones, se aproxima el micrófono al culo y comienza a pearse simulando el himno de su pais. La gente aplaude con furia.

Aparece el participante Flancés, se baja los pantalones, aproxima el micrófono al culo y comienza a pearse simulando la Marsellesa. La gente aplaude y vitorea.

Y entonces llega el participante español: se baja los pantalones, aproxima el micrófono al culo y se empiezan a escuchar pedos vulgares y corrientes. "Pddd Pddddd Pdddddd". La gente comienza a silbar y ha decirle que se vaya a casa, en lo que el español pide paciencia y sigue: "Pdddbando Pdddbando"

[jf_jara]

¿Y a mí, que mis amigas me contaron ese mismo chiste pero exactamente al revés?

Los chistes sexistas hacen más risa cuando NO pueden invertirse

Como este: Cuando la mujer se igualara al hombre? cuando 5 tias sean capaz de mear a la vez en un cubo

[na_th_an]

¿Y a mí, que mis amigas me contaron ese mismo chiste pero exactamente al revés?

Los chistes sexistas hacen más risa cuando NO pueden invertirse

Como este: Cuando la mujer se igualara al hombre? cuando 5 tias sean capaz de mear a la vez en un cubo

Exacto